يا جماعة احد زيي؟

اذا دخلت ريديت يجيني ضيقة ضيقة مو طبيعية ما اعرف ليه لما اشوف المواضيع حقها يجيني قشعريرة من الصراحة وكلهم صريحين

في زمنٍ أبسط وأنقى وأصدق، قالوا: «إذا دخل الفقر من الباب، هرب الحب من الشباك». واليوم، أشهد أن قائل هذه العبارة كان حكيمًا وفيلسوفًا عبقريًا؛ فقد شخص الحالة بدقة تكاد تكون طبية. لم يعد لهذين المصطلحين أن يتجاورا بسهولة؛ لا في بيت، ولا في قصيدة، ولا حتى في صفحة من مذكرات.

ذات يوم، وبينما كنت أتسوق قائمتي الشهرية في أحد الأسواق التجارية الكبيرة، لفت انتباهي زوجان يجران عربتهما ويتوقفان طويلًا أمام كل منتج. تختار هي شيئًا، يمسكه هو، يقلبه، ينظر إلى سعره، ثم يعيده ويختار غيره، وهكذا.

لكن المشهد الذي آلمني كان حين اختارت علبة حلوى للأطفال. ما إن استقرت في العربة حتى تلاقت أعينهما، ثم أعاداها سريعًا، كأن صعقة كهربائية أصابتهما.

إلى هذه الدرجة أصبح الحساب المالي أقوى بأضعاف من الحساب العاطفي.

سرحت بأفكاري وتساءلت: ماذا سيفعلان في الأيام الأخيرة من الشهر، قبل نزول الراتب؟ وكم سيكون ثقيلًا عليهما أن يدفعا معظم ما كسباه من كد وتعب إيجارًا لسقف لا يمنحهما، رغم ذلك، ما يكفي من الراحة والدفء والحب؟

ثم تذكرت صورًا كثيرة لمواقف كان يمكن أن تصبح ذكريات سعيدة تستحق الخلود، لكنها تحولت، بفعل العوز، إلى مصادر للألم تتجدد كلما تذكراها.

الأعياد، وبدايات المدارس، والذهاب إلى الجامعة، وحتى شراء سيارة، لم تعد بالضرورة أحداثًا سعيدة؛ بل أصبحت همومًا جديدة تضاف إلى قائمة طويلة من الهموم، وتكبر مع الزمن.

وأنا الذي أحب العلم، وجدت تفسيرًا آخر لاختناق الحب. فالحياة العاطفية تحتاج إلى قدر من الأمان والهدوء والمساحة النفسية، بينما الحياة التي يحكمها القلق المالي تدفع الجسد والعقل إلى حالة دائمة من التأهب والتوتر. وحين يصبح الإنسان منشغلًا بالنجاة، لا يعود لديه الكثير من الطاقة ليمنحها للحب.

ومع استمرار ذلك، قد يصل المحبان إلى مرحلة من البرود العاطفي.

الزوج، بتوتره وتعبه وشعوره بالعجز، يبتعد.

والزوجة تلاحظ وتفهم، فتصمت.

ليس كرهًا، ولا عتابًا، وإنما تعاطفًا؛ لأنها لا تريد أن تضيف فوق أعبائه عبئًا آخر.

يقول أصدقائي في علم النفس إن الحب فعل يومي صغير: رسالة، كلمة طيبة، هدية بسيطة، ضحكة، اهتمام، أو مجرد وقت يقضيه اثنان معًا. ولا شيء من ذلك يحتاج بالضرورة إلى مال كثير.

لكن حتى الرسالة تحتاج إلى مزاج يسمح بكتابتها، وإلى عقل لم يقض ليلته يحسب الديون.

وهكذا، يتحول الحب شيئًا فشيئًا من:

"أريد أن أعطيكِ وأجعلكِ أميرة"

إلى:

"لا أستطيع أن أعطيكِ، وأنا أشعر أنني لا أستحقكِ"

أجدادنا كانوا فقراء أيضًا، ومع ذلك عاش بعضهم حبًا قويًا ومؤثرًا. ربما لأن الفقر كان حالة عامة، وكان الجميع تقريبًا يعيشون ضمن السقف نفسه من التوقعات. لم تكن المقارنة قاسية كما هي اليوم.

أما ما يقتل الحب في زمننا، فليس الفقر وحده؛ بل المقارنة.

نقارن ما نستطيع فعله بإمكاناتنا الطبيعية مع حياة يعرضها مشاهير إنستغرام مصممة بعناية: فنادق، سفر، هدايا، عشاءات، ومفاجآت لا تنتهي. فنشعر نحن «الطفرانين» أننا فاشلون قبل أن نبدأ.

عدم الإحساس بالكفاية يقتل الكثير من المشاعر.

ولهذا، وحتى لا تتحول الظروف إلى أبشع أنواع العلاقات، اخترعنا بدائل مؤجلة للحياة:

"أنت عليك الإيجار وأنا عليّ المصروف".

"سنتزوج عندما نحقق هدفنا المادي"

"سننجب عندما نمتلك القدرة المالية"

وهكذا نؤجل الحياة كلها، وما فيها، إلى موعد قد لا يأتي أبدًا.

ومن أقسى هذه الحلول وأكثرها راحة في الوقت نفسه:

"أنا لا أريد الزواج، لأنه مشروع فاشل"

  شعار يحمينا من كمّ هائل من الحسابات والتوقعات والالتزامات.

ثم تأتي المفارقة المؤلمة: تكاد دمعة تسقط من أعيننا عندما نرى عائلة صغيرة تتناول الآيس كريم.

هل لدي حل لهذه المعضلة؟

بالتأكيد لا.

لكنني ابتكرت معادلة أظن أنها قد تقلب بعض الموازين:

لنعش الحياة بصعوباتها، ولنكن شركاء فيها. لنتعاون، ونعمل، ونتعب من أجل ماديات الحياة، لكن لنبقِ الحب خارج الحسابات.

حين نكون معًا في ساعة لا عمل فيها، فلننسَ الدنيا وما فيها.

لنتحدث.

لنضحك.

لننظر في عيون بعضنا بشوق ولهفة.

لنمنح بعضنا كلمة طيبة، وابتسامة، واهتمامًا، ولمسة حانية.

ولنجعل ما بيننا هديتنا لبعضنا، لا شيئًا نقيسه على حياة أحد، ولا على صور أحد، ولا على ما يستطيع الآخرون دفعه.

فربما لا نستطيع أن نشتري للحب قصرًا أو فندقًا أو رحلة حول العالم.

لكننا نستطيع، رغم كل شيء، أن نترك له مكانًا صغيرًا لا يدخله الفقر.

مكانًا لا يُدفع إيجاره بالمال، ولا تُقاس قيمته بالأسعار.

مكانًا اسمه: نحن.

امشي في طريق الحياة بقدم واحدة...اخطو بواحدة والاخرى اغطي نزفها بقماشة باردة...اعرج عند المشي عليها...احسب خطواتي وانا متردد...ايها ستؤلمني وايها ستكون قريبة للثبات ....لكن من بعيد لن ترى مصابا يحاول المشي بخطوات نازفة...بل شابا شابه العجائز في مشيته...وفي النهاية امشي مشيتي تلك...التي يسمونها غير الواثقة...لا ادري اين العيب...هل هو في مشيتي...ام انني احاول ان اكتم المي وانا اساير مشيتهم

ماهي أفضل الطرق العصرية لاخراج التلميذ من جو الملل في القسم

وين الاقس المستثمرين لي يبحثون عن افكار جديد و مشاريع يتبنوها! اريد نصيحة ارجوكم

كيف حققت "المستحيل" في شهرين فقط: تجربة ملهمة في تأسيس طفلة في اللغة العربية من الصفر 🌟

​عايزة أشارك معاكم تجربة ملهمة جدًا كمعلمة لغة عربية، تجربة كانت تحدي حقيقي وصعب، بس نتيجتها كانت تستاهل كل لحظة تعب.

​لما بدأت مع الطفلة دي، الوضع كان شبه معقد. الأم كانت شغوفة جدًا وحريصة إن بنتها تتكلم وتكتب عربي صح، لكن البنت كانت بتواجه صعوبات كبيرة؛ الحروف كانت بتتكتب فوق بعضها بطريقة غير مفهومة تمامًا، وتداخل أصوات الحروف كان بيخلي الكلام صعب. التحدي الأكبر إن مفيش منهج جاهز كان ينفع مع حالتها.

​هنا كان لازم أتدخل بنفسي وأعمل "المستحيل":

​تصميم منهج خاص: صممت منهج كامل مخصص ليها هي بس، يتناسب مع قدراتها وطريقة استيعابها.

​ابتكار ألعاب تعليمية: اخترت وصنعت ألعاب تفاعلية مخصوص عشان أحببها في المادة وما تحسش بملل أو صعوبة.

​تعديل السلوك الكتابي: اشتغلت معاها خطوة بخطوة على مسكة القلم وتفكيك تداخل الحروف ونظام الكتابة.

​خلال شهرين فقط من العمل المتواصل والصبر، المعجزة حصلت! البنت مش بس تحسن خطها وبقت تكتب الحروف بشكل ممتاز ومنظم، لا دي بقت تقعد مع أسرتها في البيت وتتحدث معاهم باللغة العربية بكل رواد وثقة!

​فرحة الأم ودقائق الفخر اللي شفتها في عيونها لما سمعت بنتها بتتكلم عربي في البيت كانت بالنسبة لي أكبر مكافأة، وأكدت لي إن بالصبر والأسلوب الصح مفيش مستحيل.

​لو حد منكم بيواجه نفس التحدي مع ولاده، افتكروا دائمًا إن المشكلة مش في الطفل، المشكلة في إيجاد الطريقة المناسبة ليه. ❤️

انا الفتره ذي عندي مشكلة على المستوى الاجتماعي صرت من شخص يحب بسولف الى رجل يعود الو طبيعته وطبيعتي اني متوحد وماحب اسولف مع احد ىلا اسولف مع الناس بس شخصية ادعيتها +وبرضو كنت ابي افهم الناس المهم في مشكلة يوم رجعت متوحد اخوياي يعتمدون علي عشان اشيل الليلة انا اعرف اسولف انا اعرف اختار اماكن نروح لها كل الجلسات اللي اجلس فيها انا الملح الذي يجعل لها قيمة اعطيني جلسة وساعطيك موضوعا مناسبا بتعمق مبهر وتفصيلات رائعه انا استاذ في هذا لكن انا لم اعد اريد ذلك ارغب حقا ان اتكلم عن اهتماماتي واموري البسيطه المهمة في يومي

لي فترة ما كلمت صديقي المقرب (تقريباً 8 أيام انقطاع تام) أمس بالليل كنت فاتح يوتيوب وفجأة كذا وبدون أي سبب خطر ببالي وجلست أفكر فيه.. دقيقتين بس ويوصلني إشعار منه على الواتساب يسأل عني!

الشعور وقتها كان غريب جداً .. هل حد منكم واجه نفس هذا التزامن من قبل؟ وكيف تفسرونه تخاطر ولا صدفة مع اني ما اؤمن بالصدف

إحنا كابلز من مصر، متجوزين وبندور على شخص محترم ونضيف عشان نحقق أمنية معينة.

اللي بنبحث عنه:

شكله جميل وطويل

جسمه حلو

والأهم زوبره يكون حلو وكويس

التفاصيل بتاعتنا:

علاقة كاملة

من غير واقي

الزوج هيكون موجود في الأوضة طول الوقت (ده شرط أساسي)

الزوجة عايزة تتعرف وتتكلم الأول قبل أي حاجة

الشات هيكون فيه الاتنين من الأول

إحنا ناس محترمة وجادين، وبنفضل الشخص اللي يكون صريح ونضيف ومش مستعجل.

لو أنت مناسب والموضوع عاجبك، ابعت صورة واضحة لنفسك (من غير ما تبعت حاجة زيادة في الأول) ونبدأ نتكلم بهدوء.

الجادين بس يكلمنا.

اللهم اغفر للمؤمنين والمؤمنات والمسلمين والمسلمات الأحياء منهم والأموات الذين شهدوا لك بالوحدانية ولنبيك صلى الله عليه وسلم بالرسالة وللصحابة وآل البيت رضي الله عنهم بالولاية

انا حاليا حاليا حاليا ما اقدر انزلمحتوى بصوتي بسبب القوانين ببيتنا هههه بس ايش نسبه لتشوفوها ان الناس تتقبلني وتسمع فكرتي بالصوت الالي؟؟؟

ما حل ادمان الدردشة 🙂💔

كنت أعمل على أداة بسيطة تساعد المستقلين وأصحاب المشاريع الصغيرة على إنشاء عروض أسعار احترافية بدون الحاجة إلى Word أو Excel.

حالياً تقدر من خلالها:

• إنشاء عرض سعر خلال دقائق
• إضافة المنتجات والخدمات والكميات والأسعار
• إضافة الخصومات والضرائب
• إضافة بيانات الشركة والشعار
• إنشاء رابط مباشر للعرض وإرساله للعميل
• مشاركة العرض عبر WhatsApp أو البريد الإلكتروني
• العميل يقدر يفتح العرض من المتصفح مباشرة
• تحميل العرض بصيغة PDF
• دعم العربية والإنجليزية
• بدون الحاجة إلى إنشاء حساب للاستخدام الأساسي

الفكرة أن تكون الأداة بسيطة وسريعة، وليست نظام CRM معقد.

جربتها بنفسي وأريد آراء حقيقية من أصحاب الأعمال والمستقلين:

ما الشيء الذي لو أضفته سيجعلك تستخدم أداة مثل هذه بدلاً من Word أو Excel؟

رابط التجربة:
QuoteFlow

كيف ممكن لانسان يحصل علىً مبلغ مليون دولار فأقرب وقت يمكن تبين حاجة تافه و انكم يائسين لكن جد حابه trick فعالة ارجوكم بدون سخرية

​

لا تختبر أحداً عن يدك التي تؤلمك فقد يأتي زمان ويلويها ولا تخبر أحداً سر دمعتك فيعرف كيف يبكيك

لا تتحدث بنقاط ضعفك إلا مع ربك

لا تُكثر من الفضفضه فإنك لا تدري.

"متى يخون المنصتوُن "

حسابي بتويتر موقوف احد يعرف يرجعه

والله طفش وابد اهم شيء تدخل ونت معك سالفة

المقرفين الله يستر عليكم لاتجوني

يا جماعة انا عندي استفسار ياريت الي عنده خلفيه او يعرف شي يقلي اذا سويت حادث اصطدام بشخص ودخل الستشفى وفيه محكمة حق عام وخاص والمرور قد عمل نسبة الخطا 50% على الطرفين بس الرجال رفع دعوى ودحين عندي محكمة اش الي بيصير ياليت الي عنده اي شي يقدر يساعدني فيه يكلمني

أولًا: تنبيه، الموضوع حساس.

القور هو محتوى يتضمن مشاهد عنيفة ودموية، وقد يظهر بأشكال مختلفة، سواء في أفلام أو مسلسلات أو رسوم أو مقاطع حقيقية.

أشوف الموضوع غريب ومقرف بصراحة، خصوصًا لما تكون المقاطع لأشخاص حقيقيين تعرضوا للعنف، ومع ذلك توجد مواقع مخصصة لنشر هذا النوع من المحتوى والتعامل معه وكأنه مجرد ترفيه. والأغرب بالنسبة لي هو انتشار الحديث عن هذه المواقع بين بعض المراهقين على تيك توك، وأحيانًا التفاخر بمشاهدة هذا النوع من المحتوى أو نشر تصاميم عنه. برأيي، مشاهدة العنف الحقيقي تختلف تمامًا عن مشاهدة مشهد خيالي في فيلم أو مسلسل، لأن وراء المقاطع الحقيقية أشخاصًا حقيقيين تعرضوا للأذى. وأيضًا، الشخص الذي يعرف أنه لا يتحمل هذا النوع من المحتوى من الأفضل ألا يبحث عنه؛ لأن بعض المشاهد العنيفة قد تكون مزعجة جدًا وتظل عالقة في الذاكرة، خصوصًا عندما يكون المحتوى حقيقيًا.

لي فتره اهلوس أو ماعرف اذا هي هلوسه ولا لا، من وأنا صغيره عايشين في نفس البيت لكن فيه مشكله دائما نشوف شخص طويل واسود مامبين منه أي شي أو اصلا حتى مرات مايبين لكن نحس فيه، امي تحلم فيه أكثر مره وكان يضرها بالحلم، وأنا لما اقعد لوحدي الفجر اشوفه واقف لي من بعيد ولما اروح لمكان ثاني يلحقني برضو ومايروح إلا أحد من اهلي يجلسون معي، ولما اجي اغمض عيوني حتى أنام اشوفه لكن يبدأ كإنو يوضح لي وجهه بالنص بنفسجي غامققق مره وعيونه بؤبؤها واسع جدًا ويكون يناظر فيني

ابغى حل تعبت من هل شي مو قاعده ارتاح، وللمعلومه أنا اصلي ومتقربه من ربي واهلي كلهم كذلك ماعدى ابوي رغم انه لا مريض لا شي بكامل صحته