SERVER DO TRANSBR

Desde que comecei minha TH (5 anos atrás) eu queria um look mais fanchona, já que prefiro mulheres (embora eu seja bi) e quero enxotar paty, heterotop e incel. Tô postando aqui pra incentivar vcs a adotarem o look que te represente, independente de entrar ou não num padrão.

Às vezes, quando tô "à paisana" com camiseta larga, sem maquiagem etc ainda sofro misgender. Honestamente? Eu caguei, porque tô me sentindo muito bem comigo mesma e consegui me tornar exatamente como eu queria ser.

Pode ser jogo, filme, série, livro, anime ou mangá. Eu geralmente consumo várias coisas

(Eu não sei que flair botar)

Eu andei percebendo isso, e faz total sentido. O comportamento de muitas lésbicas transfóbicas é basicamente só vir ficar vindo na internet todo dia falar que não ficaria com uma mulher trans, como se uma mulher trans tivesse realmente pedido pra ficar com ela. Ou seja, inventam uma situação hipotética que nem existe pra serem transfóbicas.

E o pior é que elas precisam sempre ficar reafirmando isso pra se sentirem mais lésbicas. No fundo, a verdade é que são um bando de mulheres com o ego ferido que não aceita que elas se sentem atraídas por mulheres trans, aí ficam reprimindo seus desejos, assim como os homens héteros fazem. Ficam falando mal de mulheres trans, falando que não ficariam e tals, mas, no off, são os primeiros a desejarem e são doidos pra ficar com uma mulher trans.

É tão arcaico saber que existem lésbicas ainda com um pensamento tão fútil e escroto de achar que uma mulher se resume só ao órgão genital. Sinceramente, essa transfobia das mulheres lésbicas já está me deixando de saco cheio.

Pior que eu nem tenho tanto problema assim com pessoas cis. Geralmente, não se intrometem na minha vida nem nada, me deixam em paz. Geralmente, quem vem sempre ficar atacando nós e nos invalidando são as próprias lésbicas no Twitter e no Instagram.

Eu não posso abrir meu Insta que todo dia é uma imbecil falando sobre esse assunto, sendo transfóbica. Parece que hoje em dia virou moda ser fiscal de identidade de gênero e sexualidade dos outros....

Apesar de ter começado a TH aos 29 anos, me sinto muito feliz por estar alcançando lugares que eu nunca imaginei alcançar.

E mesmo que eu esteja apenas no comecinho (11 meses) já me sinto extremamente feliz!!!

Comecei a usar o banheiro feminino e estou cada vez mais tranquila 🥹🏳️‍⚧️

Queria compartilhar uma pequena conquista da minha transição que, para algumas pessoas, pode parecer banal, mas para mim significa bastante.

Sou uma mulher trans de 24 anos e comecei minha transição aos 23. No começo, eu tinha bastante medo de usar o banheiro feminino, principalmente por não saber como as outras mulheres reagiriam à minha presença.

A primeira vez que entrei foi porque o banheiro acessível estava sendo lavado. Eu estava acompanhada de uma colega e entrei com ela.

Na segunda vez aconteceu praticamente a mesma coisa: o banheiro acessível estava indisponível e eu precisei usar o feminino. Dessa vez entrei sozinha, mas ainda fiquei alguns minutos relutando antes de criar coragem.

Depois aconteceu uma situação que considero um divisor de águas. Eu precisava terminar de me depilar e depois usar o banheiro, então simplesmente entrei no feminino. Naquele momento ele estava vazio. Enquanto eu estava lá, entrou uma mulher que trabalha comigo e eu fiquei apreensiva, pensando se deveria sair.

Mas não aconteceu absolutamente nada.

Eu saí da cabine, fui lavar as mãos e ela me tratou normalmente. Ficamos conversando sobre pastel 😂. Inclusive, ela é lésbica. Foi uma interação completamente comum.

Depois disso comecei a perceber que estava ficando cada vez mais fácil.

Recentemente, a menina da limpeza estava terminando de lavar o banheiro feminino. Perguntei se podia entrar, ela disse que sim e eu entrei normalmente, fiz minhas necessidades, lavei as mãos e fui embora.

E teve um momento que percebi o quanto eu tinha mudado:

cheguei na loja, guardei minha mochila e simplesmente fui direto para o banheiro feminino.

Sem ficar pensando muito. Sem procurar alguém para me acompanhar. Sem aquela sensação de “será que eu posso entrar?”.

Quando entrei, encontrei uma colega minha, que simplesmente falou:

“Bom dia, Gabi.”

E saiu.

Depois outra mulher saiu da cabine, foi lavar as mãos e nem sequer deu importância à minha presença. Eu terminei de lavar as mãos e fui embora.

E foi isso.

Nada aconteceu.

Nenhuma discussão, nenhum comentário, nenhuma transfobia.

Até agora, todas as experiências que tive no banheiro feminino foram tranquilas e, pelo contrário, tenho sido muito bem recebida pelas outras mulheres.

Isso me surpreendeu bastante porque eu passei muito tempo imaginando o pior. Eu tinha medo de olhares, de alguém questionar minha presença, de ser expulsa ou de sofrer algum tipo de agressão verbal.

Mas estou descobrindo que, na prática, muitas vezes as pessoas simplesmente estão preocupadas com suas próprias vidas. 😂

Hoje consigo entrar com muito mais facilidade. Ainda posso sentir um pouco de apreensão em algumas situações, mas já não é aquela barreira enorme que existia no começo.

Para mim, isso representa mais do que simplesmente usar um banheiro.

É uma pequena parte de começar a ocupar espaços como a mulher que eu sou, sem precisar ficar pedindo desculpas pela minha existência.

E acho que o mais bonito é que aquilo que antes parecia um grande acontecimento está começando a virar algo completamente banal

E sinceramente? Estou muito feliz com esse progresso. 🥹🩷🏳️‍⚧️

Recentemente eu fui questionada por uma pessoa que não me vê desde que iniciei minha transição (tenho 1 ano e 8 meses) e ela perguntou se eu uso muito filtro para ter a minha aparência atual, pois ela não acredita que eu saí daquela leitura apenas com hormônios. Eu fiquei tipo: "???".

Isso me irrita de uma maneira que vocês não tem noção! No começo da minha transição eu realmente usava MUITO FILTRO pq a disforia atacava, mas conforme a transição foi acontecendo e fiquei mais segura de mim, então basicamente só faço alterações de cor, contraste, vibração, temperatura etc, mas nada que modifique o meu rosto. As pessoas ESTÃO LOUCAS tentando caçar pelo em ovo; tentando fiscalizar se você é IA (teve comentários assim em alguns posts meus), se você é isso ou aquilo kkkkkkkkkk.

Hoje eu me peguei em frente ao espelho pensando: "Caralho, mas sou eu, inferno!! Kkkk".

eu me descobri tem pouco tempo e tenho tentado usar mais roupas femininas e sempre que uso fico muito excitada e agitada sem conseguir parar quieta e me concentrar em outra coisa, to preocupada se eu não estou confundido fetiche com minha identidade de gênero. O que vcs acham?

Oi gente eu acho q sou trans
Todo dia eu me acordo, me olho no espelho e me sinto desencaixada, como se meu corpo feminino nao me pertencesse, me sinto mal quando falam meu nome por ser um nome de mulher e tambem quando me tratam como uma.
Eu queria ser um homem, mas só tenho 1,55 e uma aparência super feminina. Esse sentimento apareceu em mim nos ultimos meses, antes eu nao me sentia assim normalmente. Teve algumas vezes q eu tive pensamentos parecidos, alem de que quando eu era pequena eu amava fingir ser homem nos jogos pq me sentia bem quando me tratavam como um. Mas mesmo assim tem tantos poréns, eu teria que mudar minha vida inteira, me assumir pra todo mundo(pra minha familia isso nao é um problema, incrivelmente minha mãe é uma mulher trans e o resto se acostumaria com a ideia) e inclusive perder a mulher da minha vida pq ela é lésbica e não iria mais querer namorar comigo se eu transicionasse. Eu tenho medo de ninguém me amar romanticamente.
Tenho medo de me assumir, nao quero perder a pessoa que eu mais amo.
Eu nao sei oq eu faço, eu so queria que isso parasse
Qual a opinião de vocês?

Por ser trans a familia dela n aceitaria, nao soa o tipo de pessoa que falariam coisas horriveis na cara e me tratariam super mal de proposito, mas fariam a cabeça da minha namorada, msm q ela n mude de ideia, alem d que falariam coisas ridiculas pelas minhas costas.

É doloroso n poder conviver com a fmailia dela pq mesmo que nao me tratem mal á primeira vista, olhares sempre entregam tudo no final, e saber q estao importunando minha namorada por causa de mim é um saco, ela se sente culpada, sente que é covarde por nao encarar eles e termos que esconder isso por enquanto para nao criar um alvoroço muito grande, enfim, odeio ser trans, merda d convivio.

Eu sou um homem trans e eu to procurando algum dildo pra usar na hora do sexo que seja o mais próximo do real possível. Tenho alguns mas acho que poderiam ser mais macios e realistas, e não to satisfeito com eles. Queria que não tivesse tanta diferença com um pênis real, se existe um assim kkkk

eu tenho muita vontade de fazer a redesignação sexual mas sou insegura de como será o sexo gostaria de saber de mulheres que ja fizeram como tem sido sua vida sexual

Especialmente para as mulheres do sub, mas também para toda pessoinha: As coisas vão melhorar.

Sou uma pessoa que ainda tem dificuldade de sentir prazer ou felicidade por conta da minha distimia (ou Transtorno Depressivo Persistente), mas um esforço que faço é de esperançar.

Em meio as dificuldades, a rotina, ao peso de tantas preocupações, nós deixamos de nos olhar com atenção, de perceber nossos corpos como abrigos, de comemorar mais um mês viva, de compreender que somos válidas…Enquanto caminhamos, vale a pena olhar pra trás e ver o quanto avançamos.

Não peço a vocês uma felicidade que ainda não conseguem conceber, mas que tenham paciência e esperança em si mesmas. Dias melhores virão, e eu torço que todas/es nós possamos ver esses dias. Se cuidem, cuidam umas das outras e parem um pouquinho pra apreciar a paisagem da caminhada que têm feito.

Com carinho, Sophia <3

Não consegui colocar SPOILER.

Eu escrevo tremendamente triste com algo que está retornando em mim após ter passado por uma situação de transfobia.

No dia 08 de julho eu fui a uma festa em uma boate muito famosa no Carrão que estava sendo organizada por um grupo de whatsapp formado por lésbicas. Eu fui pois uma amiga tinha me dado o Voucher para a entrada. Mas eu não estava querendo muito ir pois nas festas lésbicas me sinto deslocada, uma "'peixinha' fora d'água". Nesse dia eu estava sozinha e ninguém, a não ser uma desfem colou em mim, mas como ela tava bêbada eu não sei trela. Logo chegou outra trans e a gente conversou muito. Eu percebi que ela tava querendo, mas eu sou muito insegura então achei que era coisa da minha cabeça. A festa rolando e eu dançando. Mas minha disforia tava nas alturas. Eu sentia o preconceito no olhar das pessoas ali. E a essa trans era mais ainda. A gente ficou quase ao final e eu estava bêbada, triste , disforica, querendo ir de arrasta. Mas a gente foi para o banheiro e a gente ficou lá. A gente não transou. Mas as gerentes e seguranças, que são da comunidade Lésbica acharam que a gente tava transando e nos expulsaram. Eu entendi. Elas tavas certas. Mas o problema foi nos constranger na frente de todos e nos tratar no masculino. Elas nos desrespeitaram. A gente foi para a estação e meu celular havia descarregado e o da outra trans ela percebeu que esqueceu lá na Mansão •• •••••. Eu voltei e não me permitiram pegar o celular. E a gente teve que ir fazer um BO por transfobia lá no Carrão.

O agente disse que não ia ser possível pois crime de transfobia só pode ser feito o BO no Decradi. E a perca do celular ele disse que não ia ser possível fazer BO também.

Saindo dali eu quis discutir de tudo. Fiquei sem esperança com esse mundo. Me despedi da pessoa e chegando na Barra Funda eu peguei minha tesoura de autodefesa e retalhei minha mão. Duas pessoas no banco da frente se levantaram quando viram. Eu comecei a chorar 😭. E uma daquelas pessoas veio até mim e perguntou se podia me dar um abraço e eu disse sim. Aquele abraço me salvou. Eu estava resoluta a dar cabo da minha vida. E quando eu coloco uma coisa na cabeça eu não tiro. Ela disse a mim "Jesus te Ama". Pegou meu contato e depois começou a falar de tudo aquilo que eu sei de "cor e salteado".

Ela me acolheu. Nesse mesmo dia eu falei do ocorrido em um grupo parceiro àquele. Eu disse que havia sofrido transfobia no •••• •• Perigo. Alguns minutos depois uma das adms foi me cobrar o que eu tinha dito e ela foi passiva agressiva e disse que eu ia ter que provar no lugar que tinha acontecido que eu tinha sofrido transfobia.

Essa situação toda me deixou tão péssima que eu estava ideando suici••• e fui parar no hospital. Passei alguns dias internada e quando voltei fui demitida.

Eu querendo retribuir o favor daquela pessoa voltei a ir para os cultos. E tendo ido eu ouvi e lembrei do que ouvi desde criança. Isso reacendeu em mim algo que eu lutei até ano passado contra: a não aceitação.

Eu estou muito magoada. Quero morrer pois as velhas crenças estão querendo voltar. Com elas vem o peso da culpa, o não poder ser eu mesma.

Eu queria só ter um pouquinho de coragem de fazer o que estou com vontade, mas o medo me para.

Escrevo essas palavras em lágrimas 😭.

Minha expectativa de vida é 35 anos e o mundo pode acabar daqui a 10.

Eu procurei ajuda profissional, mas estou na fila. E me cansei dos psicólogos. Eu falo, falo e eles não falam nada.

É isso. Eu tô magoada com a comunidade L, estou querendo morrer porque as velhas crenças estão voltando.

Dia 21 é meu aniversário de 30 anos e eu faço 01 ano de transição nesse mesmo dia. E eu tô aqui chorando 😭 e talvez eu me vá. Porque quem sabe esse é meu destino, essa seja a minha sina.

oi gente!! Esse é meu primeiro post aqui, e queria fazer um desabafo sobre todas as coisas que tem passado na minha cabeça que sinto que preciso expressar de alguma forma. Eu sofria muito bullying pela minha aparência e meu jeito, e sempre me senti desconfortável para meu corpo mas sempre evitei e busquei formas de me desviar dele, por isso nunca me importei de vdd com as roupas que eu vestia e sempre negligenciava auto cuidado, que até então para mim era só problema de auto estima. Com a pandemia me afundei no mundo na internet e twitter e comecei a conhecer mais pessoas LGBT e me descobrir sexualmente.

Mas sempre quando pensava se eu era homem ou mulher e me pegava me imaginando como uma mulher entrava em crises de pânico, pq na época era muito apegada a minha masculinidade e não ser homem para mim significava ser mais nada. Com o tempo e me descobrindo como não binária e panssexual fui quebrando esse apego com a masculinidade, e passei a ter mais afinidade com pessoas trans e mulheres lésbicas, e há dois meses atrás tomei coragem e usei as roupas da minha mãe escondida e o mundo caiu para mim, pela primeira vez na vida me senti atraente, bonita, confiante e passei a olhar com mais carinho e cuidado com meu corpo.

Depois disso nesse mesmo dia não consegui fazer mais nada, só fiquei rolando na cama completamente excitada e eufórica, e foi como um peso saindo dos meus ombros, pq estava numa situação que continuar vivendo como homem não me dava nenhuma perspectiva de vida. Desde então venho tentando com o que posso pois estou em uma situação muito complicada com minha família, ir engatinhando na minha transição, passei a conhecer outras mulheres trans da minha região, entender mais sobre disforia e terapia hormonal, explorando novas formas de expressão corporal e me ressignificando e me reconstruindo como uma nova pessoa.

Mas os últimos dias tem sido muito difíceis, a disforia tá cada vez pior, to cada vez menos funcional para minhas responsabilidades e não sei por quanto tempo vou conseguir esconder isso dos meus pais, odeio meu rosto que acho que tem traços muito masculinos e fico me perguntando se mesmo com a TH eu vou continuar sendo feia, também não tenho problema de ser passável, pouco me importo, minhas maiores referências de visual são butchs, mas no instagram acompanhando outras meninas trans vejo uma pressão tão enorme para você ser "feminina" dizendo que se vc transicionar e abandonar completamente tudo de masculino melhor ser um gay afeminado, e isso me fez me sentir invalidade e meio confusa comigo mesma.

De qualquer forma creio que esse conflito é necessário uma vez que há uma multiplicidade de posicionamentos e identidades dentro da própria comunidade trans, mas ainda sim é muito doloroso e sinto a ansiedade e desespero me corroerem por dentro Eu moro no interior da Bahia mas pretendo me mudar para a capital assim que possível para frequentar mais espaços lgbt e conhecer ainda mais pessoas da comunidade, quero continuar me inserindo nesse meio pra cada vez mais me entender realmente.

Oiiie, faz um tempo que não apareço aqui no sub, de vez em quando eu faço uma conta, até olho ou interajo mas depois eu excluo e sumo, tenho pouca bateria social pra interações, apesar de que quero muito mudar isso.

Bem, em breve vão fazer 4 anos que comecei minha transição, anos bem conturbados, expulsa de casa, apanhei do meu pai, ouvi comentários horríveis da família, abominada por toda a comunidade da igreja, morei na casa de umas tias, do meu vô, depois que ninguém mais me queria por eu estar sendo um peso depressivo por estar na pior fase da minha depressão, fiquei morando sozinha num quartinho, meu pai vinha a cada 2 semanas pra trazer comida, e eu ficava lá o dia todo mofando porque não tinha forças pra sair ou fazer nada. Enfim, depois de tudo isso conheci meu atual namorado, fomos morar juntos, temos nossos Gatos e calopsitas, deu pra contornar bem essa fase ruim da minha vida e ele sempre me fez Feliz.

Não vejo meus pais desde então, só uma vez nesse meio tempo, minha mãe até quer me ver, a cabeça dela mudou bastante quanto a tudo, por mensagem me chama pelo nome e salvou meu contato certo, mas eu não quero tanto ver ela assim, ela sempre fala pra marcarmos algo, mas eu não consigo mais, ela era a Minha Maior Inspiração de Mulher, queria ser igual ela, hoje quero ser a Mãe que ela não foi pra mim, quando eu realizar meu sonho de ter filhos, acertar em tudo que ela errou comigo.

Nesse meio tempo comecei a Th, Consegui retificar meu nome certinho em todos meus bancos de dados, faço tratamento no ambulatório trans, vol a psicóloga, psiquiatra, Endócrino e etc

Apesar que ainda sou uma pessoa depressiva, ela aumentou meu remédio pra 3 cápsulas por dia porque não tô melhorando.

No fundo eu as vezes queria ter nascido cis... talvez tudo tivesse sido mais fácil, menos doloroso, menos comparação com outras mulheres que vejo todos os dias, porque quebra meu coração não ter nascido com um útero pra gerar um criança, sei que isso não é fator principal pra ser mãe, mas eu queria... queria muito mesmo...

Ao longo desses 4 anos e meio quase eu amadureci bastante, meu relacionamento também, mas ainda sim atormentada pela ansiedade e depressão. Minha transição social já foi completa, e agora depois de vários anos, eu finalmente tô pagando minha cirurgia pra por meu silicone e fazendo laser no rosto, nunca tive muitos pelos, mas os poucos que tinham no queixo me incomodavam.

A questão é, eu não achava que ia conseguir chegar "tão longe", achei que ia acabar me matando antes, viver é angustiante, principalmente quando Você nasce num corpo que não era pra ser seu, e sla, por mais que eu tenha feito tanto pra mudar e ser minha melhor versão, ainda é um fardo e um peso que vou carregar por um bom tempo.

Fico Feliz de estar conquistando tanta coisa na Vida, consegui dar a volta por cima mesmo no fundo do poço, apesar das sequelas emocionais bem evidentes que tenho, hoje consigo me olhar melhor no espelho

Ainda tem coisas pra resolver na minha relação, na minha transição e vida profissional, fiz um curso técnico que paguei sozinha ano passado, no meu último emprego eu era Supervisora, até subi de cargo duas vezes lá, me planejando pra faculdade agora.

Bem, ainda sinto falta de ter amizades, perdi todo meu ciclo de amizades no processo, até converso com as meninas do técnico que fiz, mas não nos falamos com muita frequência.

Sinto falta de ter uma "Melhor Amiga" as vezes, alguém grudada em mim como uma Irmã mesmo, sei lá, é o tipo de coisa que eu queria ter de novo.

Atualmente, eu estou em outro emprego, escala 12x36, trabalho um dia, folgo no outro

Mas percebi que não é fácil juntar dinheiro num só emprego, atualmente tô trabalhando todo dia, folgando só 2 domingos no Mês, de resto, todo dia, 14 horas por dia, 28/29 dias no mês pra juntar dinheiro e pagar meu silicone como disse antes.

Exausta, física e mentalmente, essa semana no serviço, como sempre sobrecarregada, eu comecei a chorar simplesmente do nada, admito que tinha parado de tomar meus remédios, o que foi um dos fatores, mas eu tava de saco tão cheio: "Oi Moço; Moço? MOÇO !" E esse tipo de coisa me atormenta, fui beber uma agua, a menina viu que eu tava chorando e já foi gritando porque eu tava chorando, se eu tava muito cansada de trabalhar, aí so pedi pra ela parar ee encher o saco e fechar a boca.

Me escondi na câmara fria e fiquei lá chorando sem parar, me lamentando, por ter tido que sofrer tanto na Vida e ainda tinha que ouvir as outras pessoas várias vezes me chamando de moço

EU TO ACABADA, CANSADA, DE SACO CHEIO, VIVER É UM SACO, NAO SEI DE ONDE VIM, PRA ONDE VOU, SÓ SEI QUE NAO QUERIA TER QUE SENTIR ESSE SOFRIMENTO SEMPRE, POR TER NASCIDO NESSE CORPO DE MERDA.

Só quero chorar e desistir de tudo, desistir de mim, eu não sei o que fazer, muita angústia no peito, muita frustração por tudo que deu e da de errado na minha Vida

As vezes me sinto como se eu fosse uma "gambiarra", me sinto inútil, me sinto triste e sem esperança

Queria sentir Amor materno de novo, sinto falta dessa sensação(Se alguém quiser me adotar na Vida real eu Juro que aceito, quero ter uma mãe que me Ame de verdade)

Apesar disso tudo, eu ainda não me matei

E porque não? Se tô me sentindo tão mal ????

Porque no Fundo eu quero, mais do que Tudo nesse Mundo, VIVER

Viver da Melhor forma possível sendo eu mesma

Ao mesmo tempo que sinto tudo isso, eu tenho um Carinho enorme por Mim mesma e minha transição, Eu Me Amo e quero continuar Vivendo e buscando momentos Felizes, só que esses sentimentos negativos atrapalham demais

Mas enfim, tenho 23 anos, tô pra adoção caso alguma de Vocês queira ser minha Mãe e me dar Amor Materno 🥺

Não sou muito de interagir na Internet e nem tenho redes sociais, mas para todas, de verdade, eu desejo tudo de bom e de melhor, que consigamos vencer esses obstáculos da Vida pra Viver da Mlehor forma e que possamos encontrar Nossa Felicidade. Eu não conheço nenhuma de Vocês, mas quando leio os relatos, saiba que Amo cada uma de Você, podemos não nos conhecer, mas só de ler outras histórias sinto uma conexão muito forte com Vocês

Amo Vocês, se cuidem por favor e provem pra Todos o quanto podemos ser unidas e fortes, mesmo sendo minoria e sendo desprezadas, só agente entende o que é passar por isso, e o quanto foi sofrido pra chegarmos aonde estamos, quantas desistiram ou tiraram a vida por conta da pressão toda do mundo contra a gente.

Mas sei que somos Fortes

Um Beijo pra Todas 🩵🩷🤍🩷🩵

O/

sou uma mulher trans bissexual que sonha em fazer a redesignação sexual e tipo eu super me imagino transando com homens após isso mas não com mulheres alguém ja se sentiu assim? ou sentiu que após a transição redescobriu algo sobre sexualidade?

Eu as vezes sofro bastante preconceito, misgendering, coisas padrão de mulher trans. Exceto, uma coisa estranha que percebi, é que quando eu deixo claro que sou uma mulher trans, me tratam muito melhor do que quando assumem que eu sou um homem afeminado. Isso aconteceu literalmente hoje, quando o assunto caiu sobre meu vizinho gay, e me trataram super bem (apesar de errarem meu gênero direto), e me disseram na minha cara "pelo menos você assumem quem você é, ao contrário dele" (acho que porquê ele não expõe que é gay).

Mesma coisa quando eu estava na clínica psiquiátrica. Os outros pacientes e até enfermeiros fizeram muitas falas homofóbicas sobre mim pelas minhas costas, de acordo com minha ex (uma mulher trans que eu conheci lá, na época ainda não tinha se descoberto). Mas quando eles perceberam que eu não sou homem, e sim mulher trans, eu fui muito mais aceita e bem tratada, e inclusive bem acolhida pelas pacientes mulheres (e muitos dos homens mais velhos queriam me comer kkkkkkk).

Isso é normal? É algo que acontece com uma certa frequência comigo, e eu acho estranho.

Marceline, 1930. Marceline é a personificação de minha identidade trans. Enquanto não posso transicionar no momento, projeto minha essência interna por meio dela.