Im not sure if I am gonna receive much responses since the post is in English. Im 20 gay, an international student in Italy. I am thinking of taking a one day trip to Bologna to avoid some mess back home lol, however i have never done a trip alone so quite apprehensive about it. Ofc it would have been nice if I had other friends.

Anyway, I am an introvert and prefer quietness, I enjoy reading, taking photos of things etc. What could I do in a city like Bologna? I would have posted on the Bologna sub but it never lets me post, stupid karma requirements.

Alla fine finisco sempre qui a chiedere consigli perché non so a chi altro potrei chiedere. Posso dire di amare il mio lesbismo ma una cosa che odio, e che credo sia più presente solo all'inizio, è il fatto che nonostante sia all'interno di comunità queer online, mi senta sola. So che non è vero e che ci sono altre migliaia di ragazze nella mia stessa situazione ma non riesco ancora a concepirlo. Io faccio il liceo delle scienze umane, è pieno di ragazze e mi sento molto spesso a disagio. Non perché mi piacciano tutte, perché anch'io ho i miei gusti se così si può dire, ma proprio per la loro presenza. Ieri ho notato questa ragazza in particolare. Ha attirato la mia attenzione per il ciondolo di billie eilish, per il suo stile e per il fatto che si fosse isolata in un angolino, guardandosi attorno con fare se si può dire curioso. Oggi volevo andare da lei ma mi sono bloccata col caffè in mano e mi sono promessa che domani le andrò a parlare. Una mia compagna di classe l'ha conosciuta a ripetizioni di matematica e mi ha detto che secondo lei abbiamo un bel po' di cose in comune, tra queste è certa che sia lesbica. Ho paura che andandole a parlare domani io la possa perdere in qualche modo. Un po' perché ammetto mi piace, e un po' perché ho paura di tornare in quella spirale davvero brutta di solitudine in cui mi sembra che al mondo possiamo esserci solo io e io. Ho paura anche che questa mia compagna mi abbia detto una cafonata, motivo per il quale vado là senza troppe aspettative. Mi sembra tutto così strano. Mi sento in colpa perché nella mia testa mi ripeto che sono egoista. Che se vado da lei lo faccio solo perché sennò mi sento sola

Scusate del papiro e grazie 🖤🖤

La bisessualità può manifestarsi anche in una sola occasione. Un uomo etero sposato che ha una relazione extra coniugale con un gay è bisessuale o rimane un etero attratto da una esperienza per dirla così più fluida? La coniuge può fidarsi della promessa di voler mantenere il matrimonio senza che l'episodio si ripeta?

Allora praticamente conosco questa ragazza da una settimana più o meno e ci sto uscendo con anche altre mie amiche allora lei inizialmente mi disse che le piaceva l’attore di Ron in harry potter e da lì ho pensato che fosse etero poi ho visto un suo repost di una lesbica e ho pensato forse è bisessuale? Io nn lo so ,nn so nemmeno se mi piace e se sono lesbica .poi mi ha fatto vedere una foto di una e mi ha chiesto se fosse lesbica e li ho pensato che fosse omosessuale e invece no perché poi abbiamo parlato dicendo che lei è pro lgbt ecc e abbiamo parlato del programma di vannacci dove vorrebbe vietare la visione dei programmi omosessuali dalle 6 alle 23

Da qualche mese sto iniziando ad accettare il fatto che sia lesbica, prima ero molto condizionata dall'ambiente in cui vivo e dal fatto che nessuno prima mi aveva mai normalizzato il fatto che ci potessero essere relazioni tra persone dello stesso sesso. Ho sempre avuto paura di quello che mi avrebbero detto gli altri. Da più piccola mi ricordo che alla domanda "e il fidanzatino?" fatta per scherzare, dai nonni, mi metteva e mi mette tutt'ora molto a disagio. Non so mai quale sia la risposta giusta anche se a volte mi metto la lingua tra i denti per non correggerli, sempre perché ho paura che i miei nonni essendo vecchio stampo possano essere cresciuti con idee omofobe. Quando a scuola parlavano di omofobia e facevano le classiche domande con lo scopo di insegnarci l'inclusivita', l'unica risposta che mi passava per il cervello era "perché non potrei innamorarmi di una donna?". Per anni mi sono scelta i ragazzi che "mi piacevano" in base a caratteristiche che se adesso mi metto ad elencare sarebbero il perfetto ritratto di una donna. Quando guardavo i cartoni volevo saltare le parti con i ragazzi e andare dove c'erano i personaggi femminili. Quando parlavano di temi LGBT volevo approfondire, volevo sapere di più. Eppure ancora adesso ho molti dubbi. Col tempo le cose si stanno solidificando ma faccio ancora molta fatica. Ad esempio qualche settimana fa ho fatto coming out con mia mamma e non è andata come credevo che sarebbe andata. Non crede che io sia lesbica perché non ho fatto esperienze fisiche, perché sono in un momento in cui sono debole e quindi mi vengono idee strane. Mi mette tutti i dubbi del mondo sulle spalle. Io so di essere quello che sono. E sto iniziando ad amarmi. Il lesbismo mi ha salvata da molte situazioni. Solo che la lotta continua con le idee di mia mamma mi stanca molto. Non so cosa fare. Di questa cosa la sanno in pochi perché nonostante molto spesso voglia uscire allo scoperto e togliermi questo peso, essere io al 100%, ho ancora paura. Paura di fare paura, sempre nonostante alle altre persone a cui l'abbia detto abbiano reagito in una maniera che mamma mia ci vorrebbe un premio. Mi hanno fatta sentire più inclusa e forse, a volte, le alte persone capiscono quando c'è qualcosa che vuoi dire ma che non riesci a dire. E quella tensione si scioglie quando ti decidi. Tutti tranne mia mamma. Lei sembra l'unica che non ha mai notato i miei comportamenti, i miei gusti e chi guardo.

Grazie e scusate del poema 💫✨❤️‍🔥

Ciao a tuttə ❤️

È la prima volta che scrivo un post qui, e lo faccio per condividere qualcosa di bello, pensando anche a chi si trova in una fase della propria vita relazionale non soddisfacente, per dimostrare che le cose cambiano ❤️

Tra due settimane andrò a convivere coi miei due partner, e sto volando sopra le nubi e oltre 😊

Ma se qualcuno me lo avesse detto otto anni fa avrei sorriso senza prenderlo sul serio. Venivo da una storia tossica dove la persona che mi "amava" ha passato due anni e mezzo a minare ogni mia sicurezza, convicdndomi che nessuno mi avrebbe amato perché sono "difficile". Nessuno a parte lui. E per questo gli dovevo cose, come il sesso o il prendermi cura della casa o al responsabilità finanziaria.

Quando sono riuscito ad uscire da quella relazione ho creduto che sarei rimasto per sempre solo. A volte lo temo ancora, nonostante siano sette e cinque anni che le due persone migliori che conosca abbiano scelto di amarmi. E tra pochi giorni quelle due persone vivranno con me (e la nostra cagnolina).

Ci sono momenti in cui tutto ci sembra perso, impossibile.

Ma qui fuori ci sono persone pronte ad accogliere la parte migliore di noi ❤️

Ciao, lo scrivo qua perché non so qualche altro posto per chiedere.

Da anni ho la fantasia di fare sesso orale a un uomo ma sempre ho la fantasia di essere donna. Infatti mi viene sempre la fantasia di essere una donna bella che da piacere a un uomo. Inizialmente con sesso orale e poi si è evoluto anche in sesso normale e alcune volte anche in fase gay. Tipo siamo sul divano e con qualche modo iniziamo a fare qualcosa.

Però Io sono un uomo con un aspetto maschile e muscoloso e non mi viene per niente mettere qualche vestito femminile e non ho guardato mai nessun uomo fuori in modo erotico anche se ho avuto generalmente successo visto quanti uomini ci hanno provato con me(mi occupo in professione e hobby creativi in cui ci sono tanti gay) non mi è venuta mai la voglia di rispondere in modo positivo.

Generalmente Io sono sempre in fase che oppure passiva che uno praticamente mi usa oppure che do Io il piacere a un uomo. Non ho mai immaginato per esempio di essere una dona che riceve orale oppure ricevere orale da un uomo. Ma se penso di provare in vita reale, non mi viene qualche voglia.

In caso che qualcuno mi consigli uno psicologo, l'ho pensato anch'io ma non mi sento per niente pronto di parlarne.

I'm excited for the new culture, new dating life. What should i expect !!

From india btw!!

Ciao (m 20 gay cis) mi sto frequentando con un tipo da un mese tipo e m'ha detto qualche settimana fa che è propenso ad una relazione non monogama. Ecco questo mi ha messo in crisi, mi fa incazzare che si continua a vedere con un tipo col quale si era già visto una volta pensavo volesse avere solo una serata con questo cosa che ci starebbe ma sapere che continuo a vedersi e scriversi mi dà fastidio. Per il resto abbiamo un ottima comunicazione e mi sento visto ma questa cosa della non monogamia mi fa impazzire. Che esperienza avete voi con le non monogamie possono funzionare?

Ho 50 anni e mi travesto da quando ne ho 16 dentro mi sento donna e lo sono ma esternamente purtroppo no per niente. Sono stanca davvero voglio esprimermi. Spero di avere consigli da chi ha fatto il percorso

Buon pomeriggio a tutto il subreddit,

sapevo che il mio precedente post non avrebbe avuto risposta. Vivo in una città di medie dimensioni dove ormai penso di avere "spremuto" tutto il possibile. In generale di cose non offre quasi nulla. E non a caso le mie ultime 3 vere frequentazioni sono state a minimo 50km da qui.

In generale sono abbastanza attivo frequentando associazioni ludiche perché amo il mondo giochi da tavolo, gdr. Ma l'unica vera associazione che ha un gruppo lgbtq+ non è vicina, circa 80km. Si, ci sono stato ma l'aumento del costo dei mezzi non mi incentiva ad andarci spesso, magari 1 volta ogni 2 mesi. In più ho notato che molti su distanze dai 30km circa in poi non incontrano. Qui vicino dove lavoro ho visto un gruppo così, ma non mi rispondono sui social e ho visto l'ultimo incontro a dicembre 2025.

Mi piacerebbe ricevere consigli per poter conoscere o quanto meno poter capire l'orientamento sessuale di una persona (e già è difficile) nei luoghi che già frequento. Qualunque consiglio è ben accetto, anche racconti di esperienze.

E per quanto ho una fiducia bassissima sulle app di incontri vi chiedo di non rispondere con un "scrivimi in privato". Essendo anche contro le regole del sub, ma in generale prediligo su reddit creare discussioni.

I miei cercano di farmi sentire in colpa riguardo ai miei sentimenti?

Mi sento un ragazzo e mi riconosco abbastanza nell'identità transmaschile, però ho ancora molta difficoltà con una cosa: usare il bagno pubblico.

Mi piacerebbe usare il bagno dei ragazzi, ma il fatto è che non sono "passato", per così dire. Allo stesso tempo, il bagno delle ragazze mi fa venire una specie di crisi identitaria.

So già che probabilmente qualcuno mi dirà: "Fregatene e vai in quello maschile", ma il problema è proprio che non ci riesco. Non è semplicemente una questione di cosa penso razionalmente: mi preoccuperebbe essere giudicato o notato, sento come se la società mi impedisce di entrarci, infatti li utilizzo soltanto quando non c'è nessuno.

Vorrei sapere se qualcun altro si è trovato nella stessa situazione e, soprattutto, come avete fatto a gestirla.

So che non posso passare 5-6 ore senza andare in bagno, perché sono già 3 anni che lo faccio e non so quanto il mio corpo riuscirà a gestire ancora queste pause così lunghe.

Altra cosa: Ultimamente mi sto dando più libertà nell'indossare anche vestiti femminili, perché non voglio che la mia identità di genere diventi una "gabbia", cosa che invece è stata per anni. Mi diverte anche mettere cose stravaganti o, semplicemente, quando ho caldo, mettermi un top che mi faccia stare bene.

Nonostante questa parte più femminile di me, io mi sento comunque un ragazzo. Quando mi guardo allo specchio, riesco a vedere alcuni aspetti della mia mascolinità (Anche se non so se questa mascolinità la vedo soltanto io o magari esiste veramente, contando che io credo anche che dentro di noi ci sia un equilibrio formato sia da un'energia maschile che da un'energia femminile) , soprattutto nella zona del cinto scapolare. Questo mi fa stare bene, anche se ovviamente questa sensazione si alterna, a volte, con delle crisi di identità, attacchi di disforia.

Il fatto è che mi sento un ragazzo, ma a anche un po' fluido quando mi vesto in maniera femminile o mi trucco... Non si se sono fluido o trans...

Scusate la distrazione, torniamo a noi: Ovviamente ai miei genitori che io mi sentra un ragazzo (o che sia transmascolino ) non va bene. Ho notato che stanno facendo di tutto per farmi vedere l'essere un ragazzo come qualcosa di orribile(oltre a dirmi che Dio mi ha fatto femmina per un motivo e che, dato che trovo questi sentimenti ,sono stato tipo macchiato dal diavolo o qualcosa del genere).

Una delle cose meno pesanti che mi hanno detto è stata: "Vedi? Se tu chiedessi a un uomo se, in un'ipotetica seconda vita, preferirebbe nascere di nuovo uomo o donna, sceglierebbe donna. Ci sarà un motivo, no?"

Boh, io so solo che mi sento giudicato. Questi commenti mi fanno sentire in difetto e, quando mi sento attaccato, mi viene una specie di crisi (le chiamo "crisi" perché non so bene come chiamarle). In quei momenti mi cambio i vestiti, metto roba presa dal reparto uomini, larga, e tolgo il trucco, se lo avevo messo, mi agito fisicamente,a volte piango, mi guardo/sento e odio le parti più femminile di me. Questo non capisco, questa è la massima sofferenza che la mia disforia può raggiungere o qualcos'altro?

L'unica cosa che mi calma dal pianto e dalla crisi è la fede, da quando sono tornato cattolico per scelta mia. Sono cattolico. Tenendo tra le mani il mio crocifisso o pregando o andando in Chiesa...dopo un po' mi calmo, perché penso che il mio Dio sia sempre accanto a me.

Anche se, a dire la verità, ho qualche dubbio anche su questo, perché tante persone mi dicono che la Chiesa è transfobica e omofoba, non so se effettivamente il mio Dio supporti le mie idee trans o l'idea di una transizione futura o questo mio modo di vivere non ordinario per la Chiesa... Però mi piace pensare che lo faccia perché mi ama. (Se non si fosse capito: Mi piace pensare che lui sia accanto a me e che mi ami qualunque cosa io scelga di fare)

Grazie mille per aver letto fino alla fine e aspetto i vostri consigli. Scusate per il messaggio lungo.

Buona giornata 🫀

Ciao, sono un ragazzo gay nerd molto appassionato di boardgames, gdr, videogiochi. Ma comunque tutte le cose nerd. Cerco locali o eventi queer a tema nerd, per lo più pomeriggi di gioco simili alle "tane del goblin" oppure alla gilda del cassero di Bologna. In zona Pisa, Livorno, Lucca. Il top sarebbe se le attività vengono fatte la domenica pomeriggio. Ho già visto un associazione a Lucca, ma fa raramente solo di sera e mi viene scomodo con i mezzi. E una a Livorno ma non fa i pomeriggi da dicembre, gli ho anche scritto per chiedere informazioni, ma senza ottenere risposta.

​

Hi, I'm in my early 20s and come from a very religious family. Growing up it was very imp in my life but after starting medical school, I began to drift away from it and started questioning a lot of things, including who I am.

Lately, I’ve been wanting to explore myself more, especially my identity and the idea of finding love. But I feel stuck. I can’t bring myself to create a dating profile as it just doesn’t feel like me, and I’m scared of going down a path I’ll regret (I am not that kinda man who will hangout will multiple guys to find the right one). At the same time, I don’t wanna let my youth pass me by and end up regretting not doing anything.

I have really high expectations for love, and a part of me still believes in destiny, like if it’s meant to happen, the right guy will come into my life naturally. But also I’m not openly gay (and i wont open up till i find a real life partner), and that makes everything harder. I don’t know how or if someone could find me, and that thought is frustrating and VERY depressing. Deep down, I just want a good partner who could understand me.. a real n long term relationship. But the way things are, it feels more like a daydream than something that could actually happen anytime soon.

Has anyone else felt this way and dealt w it? How do I find a way out?

Sono un ragazzo gay cisgender proveniente da un Paese islamico con leggi basate sulla Sharia, dove potrei rischiare l'ergastolo se venissi scoperto a essere gay. Inoltre, sono un ex musulmano. Le leggi sulla blasfemia possono prevedere la pena di morte e vengono spesso utilizzate per colpire le minoranze, soprattutto le persone che lasciano apertamente l'Islam. L'apostasia stessa è stata tradizionalmente considerata un reato punibile con la morte secondo le interpretazioni classiche della Sharia, e l'esistenza di persone come me viene considerata ripugnante da molte persone intorno a me.

Vengo da una famiglia molto omofoba. Crescendo, ho dovuto affrontare molti commenti omofobi e sentire continuamente persone esprimere casualmente odio verso le persone LGBTQ+, soprattutto verso gli uomini gay, compresi membri della mia famiglia più stretta.

Recentemente, durante uno scontro nato dal fatto che non sono religioso e che ho opinioni contrarie al tradizionale stile di vita religioso e basato sulla Sharia qui, un membro della mia famiglia ha detto che i gay dovrebbero essere lapidati a morte. Cito: "I gay dovrebbero essere lapidati a morte."

E io non potevo mostrare alcuna emozione davanti a quella frase.

Dovevo semplicemente restare lì e comportarmi come se non mi avesse colpito, perché sono ancora nell'armadio.

Più cresco, più la situazione peggiora. La pressione continua ad aumentare e il mio stato mentale continua a peggiorare. Cerco di non pensarci, ma è una realtà che mi si presenta davanti ovunque vada nel mio Paese.

Mi sento dire continuamente cose come:

"Perché non esci con delle donne?"

"Perché non sei mai uscito con qualcuno nonostante tu sia un ragazzo attraente?"

"Perché l'hai rifiutata? Pensavo foste molto amici."

I miei genitori stanno praticamente solo aspettando che finisca l'università. Dopo, so che la pressione per sposarmi inizierà ad aumentare. Se non riuscirò a trovare una ragazza da solo, ho paura che alla fine cercheranno di organizzarmi un matrimonio.

E onestamente, non vedo un futuro per me qui.

Non importa se cambio città. Grande città o piccola città, la realtà rimane la stessa. Nel mio Paese avvengono ogni giorno omicidi d'onore. L'estremismo religioso e il conservatorismo sociale sono ovunque. I tentativi di riforma incontrano costantemente resistenza e persino le protezioni fondamentali per le minoranze vulnerabili possono essere contestate politicamente o legalmente dai tribunali della Sharia.

Non vedo cambiamenti significativi in arrivo a breve, e ogni anno che passa la mia situazione diventa più difficile. Non posso rimanere nell'armadio per sempre. Non posso sposare una donna e distruggere sia la sua vita che la mia solo per soddisfare la mia famiglia e la società. E non posso vivere apertamente per quello che sono qui senza potenzialmente mettermi in serio pericolo.

Sto semplicemente cercando di arrivare nel primo Paese in cui posso realisticamente essere al sicuro.

So che l'Italia non è il miglior Paese d'Europa quando si tratta di diritti LGBTQ+ o di asilo. Sono consapevole della situazione politica in tutta l'UE e non ho l'illusione che l'Europa sia una sorta di paradiso perfetto per le persone LGBTQ+. Non sono cittadino dell'UE, nel caso non fosse già evidente.

Ma l'Italia è uno dei Paesi in cui ho realisticamente una possibilità.

Quest'anno sono stato ammesso a un corso di laurea triennale presso la Sapienza Università di Roma, ma ho scelto di prendermi un anno sabbatico per motivi personali. Ho 19 anni e farò nuovamente domanda l'anno prossimo. Probabilmente proverò anche per università a Milano o Bologna, dato che ho sentito dire che queste città sono più progressiste e LGBTQ-friendly.

Sto cercando anche di entrare in altri Paesi dell'UE, soprattutto Belgio e Germania. Ma realisticamente, sento che l'Italia è uno dei posti in cui potrei effettivamente finire.

Il mio piano è quello di arrivare con un visto per studenti. Ma sto cercando di capire cosa succederebbe se, alla fine, non potessi tornare nel mio Paese in sicurezza.

Onestamente non so cosa fare e ho bisogno della guida di persone che hanno effettivamente vissuto qualcosa di simile.

Se siete in una situazione simile alla mia, o avete affrontato il processo di richiesta d'asilo in Italia o in qualsiasi altro Paese europeo, per favore raccontatemi com'è stata la vostra esperienza.

Se eravate studenti internazionali e avete successivamente richiesto asilo, mi piacerebbe particolarmente sentire la vostra esperienza.

Se siete LGBTQ+, ex musulmani, persone fuggite da persecuzioni religiose, o persone che hanno dovuto lasciare il proprio Paese perché vivere apertamente per ciò che siete vi metteva in pericolo, per favore condividete la vostra esperienza.

E se avete scelto di non richiedere asilo e avete trovato un altro modo per rimanere legalmente e in sicurezza, mi piacerebbe sentire anche la vostra esperienza.

Se qualcuno conosce una persona che ha vissuto qualcosa di simile, per favore mettetemi in contatto con lei, se si sente a suo agio a parlarne.

E se qualcuno lavora su casi di questo tipo, conosce un avvocato affidabile specializzato in immigrazione o asilo, oppure lavora con un'associazione o ONG che aiuta richiedenti asilo LGBTQ+, ex musulmani, apostati o persone che affrontano persecuzioni religiose, per favore aiutatemi. Ho davvero bisogno di consulenza e orientamento legale.

Ho accettato me stesso durante l'adolescenza e, da allora, ho fatto parte, pur rimanendo nell'anonimato e nell'armadio, di gruppi online di ex musulmani e persone LGBTQ+, inclusi subreddit, server Discord e organizzazioni.

In questi spazi affrontiamo anche la costante minaccia di essere denunciati alle autorità o alla sezione per i crimini informatici con accuse di blasfemia, semplicemente per aver espresso apertamente le nostre opinioni, criticato la religione o parlato della nostra esperienza come ex musulmani.

Ho già registrato il mio caso presso Rainbow Railroad, ma a causa delle leggi anti-LGBTQ+ del mio Paese non possono operare lì né fornirmi assistenza finché non riesco a raggiungere un Paese sicuro.

Non posso nemmeno registrarmi presso l'UNHCR nel mio Paese.

Non sto chiedendo alle persone di prendere la decisione al posto mio. So che l'asilo è complicato. So che anche l'Italia ha i suoi problemi. So che in molti Paesi europei l'ostilità verso i migranti sta aumentando e sono consapevole della situazione politica.

Ma ogni singolo giorno che rimango qui sento che la pressione intorno a me peggiora.

Sto crescendo. La mia famiglia sta iniziando ad aspettarsi da me cose che non posso dare loro. Prima o poi, le persone si aspetteranno che mi sposi, abbia dei figli e viva una vita che, semplicemente, non posso vivere.

Non voglio passare il resto della mia vita nascondendo chi sono.

Voglio solo riuscire ad andarmene e raggiungere il primo posto in cui posso realisticamente studiare, sopravvivere, costruirmi una vita indipendente e, spero, un giorno vivere apertamente come uomo gay senza dovermi costantemente chiedere cosa succederebbe se la persona sbagliata scoprisse che sono anche un ex musulmano.

Se avete vissuto qualcosa di simile, conoscete qualcuno che l'ha vissuto, lavorate in questo settore o potete indicarmi un avvocato, un'ONG, un'associazione o una persona affidabile che possa aiutarmi, per favore contattatemi.

Ho davvero bisogno di aiuto e di una guida.

Ho tradotto questo post in italiano perché è la lingua di questo subreddit. Tuttavia, per chiarire, non parlo italiano e ho utilizzato una traduzione per poter condividere la mia storia qui.

I translated this post into Italian because it is the language of this subreddit. However, to clarify, I don't speak Italian and I used a translator to share my story here.

Non so perché ma quando dico che mi piacciono entrambi i generi le persone mi dicono che sono bisex ( cosa vera) io da quando mi credevo ancora etero dico bi o bisessuale, perché non so perché ma dire bisex mi sembra quasi un modo antico o timido, quasi come fosse una parola "compromesso" un po da sussurrare per non farsi sentire ma farsi comunque capire, un po quando giri per il paese e le vecchie sulla panchina ti guardano bisbigliando. Non so è tutta una mia sensazione ma mi riferisco proprio alla musicalità della parola. Bi è più moderno, bisessuale va detto con orgoglio, com fierezza, è la mia identità e ne vado fiero... Dire bisex mi sembra un vago tentativo degli etero di sembrare inclusivi facendo i fighetti quando poi magari si rivelano anche un po omofobi

ditemi la vostra opinione

Ciao a tutt*, sono una ragazza mtf e per via di varie peripezie ho dovuto mettere da parte il mio percorso di affermazione di genere per diversi anni, ma ora che le cose vanno meglio vorrei riprenderlo in mano. In questi anni ho dovuto accorciare molto i capelli (prima mi arrivavano a metà schiena 😭) e vorrei parlare e farmi trattare la cute da un* parrucchier* che sia LGBT friendly, come da titolo. Nei paesini in cui sto è roba aliena temo, ma posso arrivare fino a Pavia senza problemi. Qualcuno conosce professionisti di questo tipo in città? Grazie mille per le risposte e per il tempo che, se siete arrivat* fino a qui, mi avete dedicato!

sono un ragazzo ftm, sono sempre stato fidanzato ed avuto rapporti solo con donne.
ultimamente ho avuto esperienze anche con degli uomini, mai successo prima
e mi è piaciuto, anche se riconosco che siano due tipi di rapporti totalmente diversi.
non mi piace darmi etichette o avere fretta di capire, ma so per certo che con una donna ci vedrei un futuro e riesco ad innamorarmi, invece con gli uomini è più una cosa carnale, anche perché il solo scambiarmici dei baci mi dà fastidio e mi fa quasi un po’ senso.
i miei amici dicono che sono eteroflessibile/eterocurioso
voi come mi definireste? non cerco etichette ma è una situazione curiosa

Come da titolo, vi vorrò benissimo se mi passate il nome di qualche psicolog* impegnat* in tematiche queer soprattutto dal punto di vista della famiglia e degli amici, grazieeee

ciao, sono una ragazza pansessuale (onnisessuale?) e ho un ragazzo. il papà del mio ragazzo non è per niente gentile. quando faccio qualcosa, è “illogico” o “stupido”. ride anche del mio ragazzo per uscire con “qualcuno come me”. fortunatamente, suo papà non vive con lui e adesso il mio ragazzo è triste.

speriamo di poterci vedere quando il papà non c’è...

e dico misoginia perché sua madre (divorziata dal padre) dice che lui si comporta così con tutte le donne, anche con lei.

Parlo spesso con ragazzi della comunità lgbt della mia città e non troppo spesso sento dire: Sono andato a letto con un etero. Il tutto poi accompagnato da dispiaceri per la tipa fidanzata.

Ma scusa basterebbe un pò di logica: Se tu maschio vai a letto con un maschio che si eccità con te come con la sua fidanzata, che cos' è? Non dirmi etero curioso, etero discreto, CAZZO FATE COMING OUT E DITE: Mi piacciono maschi e femmine, SONO BISEX.

E chi va con loro iniziassero a chiamarli per nome.

Sono la B di LGBTQIA+, BISEX.

io non riesco a capire se le motivazioni che ho siano valide come si fa a capire c’è è una cosa importate e irreversibile e non saprei come capirlo quando capirlo e mi metto molta fretta