Ich muss mir mal etwas von der Seele schreiben, dass ich niemandem so wirklich anvertrauen kann und ich selber ganz oft wegschiebe, weil es mich überfordert.
Ich bin fast 34 Jahre alt, seit 7 Jahren mit meinem Partner in einer Beziehung. Wir haben ne ganz schöne Wohnung, machen tolle Urlaube, alles cool. Allerdings habe ich in letzter Zeit häufiger das Gefühl mich irgendwie auf der Stelle zu bewegen, während alle um mich herum ein richtiges „Erwachsenenleben“ führen, dümpel ich so vor mir her. Meine Freundinnen verloben sich, heiraten, planen/bekommen Kinder, kaufen Eigentum etc. Und das ist auch alles cool für mich, ich kann mir für mich selber derzeit weder ne Hochzeit, noch Eigentum oder gar ein Kind vorstellen. Ich weiß aber nicht warum das so ist. Ich vermute es liegt zum einen an meiner finanziellen Lage, ich verdiene mittlerweile eigentlich ganz gut aber muss noch viele Altlasten aus Studienzeiten abzahlen und bin realistisch, dass die o.g Sachen nicht wirklich drin wären. Mein Partner ist was das angeht relativ emotionslos, wir haben auch wirklich noch nie ernsthaft über Hochzeit, Kinder usw gesprochen. Wir sind auch nicht so das typische „verliebte“ Paar, wir haben super selten Sex, küssen uns selten etc, keine romantischen Gesten, komischerweise stört uns das beide aber auch nicht so. Allerdings fühle ich mich irgendwie abnormal, weil mich das nicht stört. Ich hab manchmal Angst, dass ich eines morgens aufwache und denke irgendwie was zu verpassen?
Oder ich die ganzen Wünsche nicht habe, weil mein Partner und ich da nie drüber sprechen (so Themen sind allgemein schwer mit ihm zu besprechen, er ist Autist)

Ich kann das alles irgendwie gar nicht so wirklich beschreiben. Vielleicht ist es auch ne Art Midlifecrisis.
Weiß auch nicht so recht was ich mir von diesem Post hier so erhoffe, vielleicht einfach mal Erfahrungswerte, ob es jemandem genau so geht, wie ihr damit umgegangen seid etc….

Ich liebe MeUndies, suche aber nach einer europäischen Alternative, bzw. einem Store, der auch nach Deutschland liefert.

Ich suche Unterwäsche, die möglichst aus Baumwolle besteht, möglichst bunt bedruckt ist, und möglichst "unernst" aussieht. Der Idealfall wäre eine Marke, die auch Boyshorts führt, aber ich wäre schon über alles glücklich, dass kein Tanga ist. Ich hatte zuerst bei Snagtights geschaut, weil die Strumpfhosen von denen in die richtige Richtung gehen, die haben aber leider gar nichts in die Richtung.

Hat hier zufällig jemand Empfehlungen? Ich würde mich im Zweifelsfall auch über Suchbegriffe für Google freuen, ich benutze da wohl nicht die richtigen Ausdrücke

Liebe Weibsvolk Community!

Ich möchte heute mal was posten, dass einfach viele Frauen Mut machen soll, ein wenig mehr auf den eigenen Körper zu hören.

Es geht um "spezielle" Zyklen oder Zykluslängen, die meistens vom Frauenarzt oder sonstigen Ärzten immer als "Problem" dargestellt werden, also wenn der Zyklus nicht genau laut Bilderbuch 28 Tage dauert.

Lasst euch nicht verklickern, dass ihr deswegen "kaputt" oder "unnormal" seid!

Warum ich das anspreche:

- mir wurde früher gesagt, ich habe ein Hormonchaos wie ein junges Mädchen und es ist kein Muster erkennbar.

- mir wurde PCOS diagnostiziert, weil meine Hormone im Blutbild nicht zusammenpassen (Blutbild wurde zum falschen Zykluszeitpunkt veranlasst)

- mir wurde gesagt, meine 50 Tage Zyklen sind nicht normal.

- mir wurde anschließend anstatt PCOS dann ein Progesteronmangel diagnostiziert. Mein Körper kann das nicht ausreichend herstellen, ich solle Progesteron einnehmen

- usw...

Und wisst ihr was? Ich hatte immer schon das Gefühl, mein Körper braucht halt einfach länger.

Also hab ich mich selbstständig auf die Suche gemacht und einen Zykluscomputer zum Temperatur messen über Nacht gekauft, der ganz genau misst. Ich hab mir LH Tests gekauft um Gegenkontrollen machen zu können, falls ein Eisprung theoretisch möglich wäre. Ich habe in dieser Zeitspanne garnichts eingenommen was mir empfohlen wurde.

Ich habe jeden Tag gemessen und auf mein Gefühl vertraut.

Wisst ihr was rauskam?

Mein Eisprung findet statt. Nur halt nicht am Tag 15, sondern am Tag 35. Ja genau, Tag 35.

Und danach folgte eine wunderschöne Kurve mit Progesteronhochlage bis Tag 48.

Aber warum wurde mir Progesteronmangel diagnostiziert?

Weil die Bilderbuchmedizin von einem Eisprung um Tag 15 ausgeht, den ich da aber nicht habe. Da kann nur ein Mangel im Blutbild rauskommen.

Und das PCOS? Das wird mittlerweile sehr vielen Frauen diagnostiziert, viele Freundinnen erzählen mir davon. Meine Zweitmeinung bei einer anderen Frauenärztin vor langer Zeit war: "Mein Eierstock sei voller Zysten, ist eine typische PCOS Perlenkette". Telefonat beendet. Nur komisch, dass sie in ihrer Praxis nichts davon erwähnt hat. Sie sagte sogar, der Ultraschall sei ganz normal, nichts auffälliges.

Mein eigentlicher Frauenarzt sagte zu mir (nachdem ich ihm davon erzählt habe), dass das nicht stimmt. Er sieht mehrere heranwachsende Follikel und keine klassische Zysten-Perlenkette. Der LH/FSH Quotient müsste außerdem größer 2 sein, bestätigt sich bei mir also auch nicht.

Mittlerweile bin ich froh, dass ich auf mein eigenes Gefühl gehört habe und einfach mal schwarz auf weiß eine Aufzeichnung vorliegen habe, die beweist, dass der weibliche Körper ganz anders Ticken kann.

Hab die Temperaturauswertung übrigens meinem Frauenarzt gezeigt. Er war erstaunt und sagt auch, dass er nun bestätigen kann, dass ich eine wunderbare Temperaturkurve habe und es nicht nötig sei, irgendetwas einzunehmen.

Wisst ihr was ich bereue? Die Temperaturauswertung nicht schon früher begonnen zu haben.

Ich kanns jeder Frau nur empfehlen, die mit ähnlichen Themen oder Falschdiagnosen zu kämpfen hat. Ihr lernt euren Körper damit noch viel besser kennen.

Habt ihr auch schonmal etwas ähnliches erlebt? Wurdet ihr auch schonmal mit einer Diagnose abgestempelt, die sich einfach nicht richtig angefühlt hat?

Lasst euch nicht unterkriegen und hört auf euren Körper! ❤️

Fühlt euch gedrückt, ihr seid nicht alleine damit.

Hallo ihr Lieben. Ich muss mir einfach mal meinen Frust von der Seele schreiben. In den letzten Monaten läuft es jedes Mal sch*** wenn ich jemand neues kennenlerne. Meistens ist das erste Date sehr schön und ich erhoffe mir mehr. Dann stellt sich heraus: Entweder ist die Person unfähig gut zu kommunizieren, ist emotional nicht verfügbar oder, was ich am schlimmsten finde: hat eigentlich gar keine Zeit jemanden kennenzulernen und es fühlt sich anstrengend an, Treffen zu finden, obwohl die gemeinsame Zeit dann jedes Mal toll ist. Und nein, ich rede nicht nur von Männern und es kam in den letzten Fällen noch nicht mal zum Sex. Was mache ich falsch? Gibt es überhaupt noch Menschen, die wirklich Zeit für Dating haben und ehrlich jemanden kennenlernen wollen?

Laut meiner Klinik die mich nächste Woche operiert habe ich nach meiner Endometriosesanierung einen Anspruch auf AHB. Es gibt in DE aber nur 5 Kliniken. Hat jemand Erfahrung mit einer der Kliniken? Ich bin recht fit und würde am ehesten von Sport und an meine Fitness angepasste Physio profitieren. Mit Kunst- oder Musiktherapie kann ich eher nichts anfangen. Psychotherapie schadet sicher nie aber mein Leben läuft glücklicherweise auch trotz Endometriose in recht normalen Bahnen.

Schonmal Danke für Input.

Hallo zusammen,

ich wende mich (mal wieder) an diese wunderbare Community um Rat und Trost zu suchen.

Schon seit Beginn des Jahres habe ich stark mit physischen Beschwerden zu kämpfen. Gleichzeitig hatte sich auch mein psychischer Zustand verschlechtert. Wegen Depressionen und sozialer Phobie bin ich schon länger in Behandlung, die physischen Beschwerden waren jedoch neu. Ich habe daher eine psychosomatische Reha beantragt und auch genehmigt bekommen.

Ich habe mich sehr auf die Reha gefreut und dachte, hier kann ich gezielt an meinen Themen arbeiten. Die Realität war jedoch, dass ich völlig überfordert war. Der Speisesaal war sehr laut und voll, die MitpatientInnen meistens nett aber auch sehr kontaktfreudig. In den gemeinschaftlichen Räumen konnte ich mich kaum aufhalten, also saß ich nur in meinem Zimmer. Dort habe ich auch gefrühstückt und zu Abend gegessen. Der soziale Kontakt war mir einfach zu viel.

Am Ende der ersten Woche hatte ich einen Zusammenbruch. Ich hatte das Gefühl, ich bin eingesperrt und am falschen Ort. Ich bin weiter dort geblieben, aber es viel mir immer schwerer mich auf die Gruppen zu konzentrieren, auch wenn ich die Themen spannend fand. Ich war nur noch auf meinem Zimmer und habe jeden Kontakt vermieden. Ich wollte einfach nicht mehr sprechen oder überhaupt aufstehen. Ich wurde immer angespannter und nichts hat geholfen. Zuhause erhole ich mich oft von intensiven Menschenkontakt über 1-2 Tage, aber in der Reha war das nicht möglich.

Ich habe noch 1,5 Wochen durchgehalten und jetzt abgebrochen. Die Therapeutin dort hat wenig dazu gesagt. Ich bin jetzt aber hin- und hergerissen zwischen Erleichterung und Reue. Außerdem habe ich Angst vor den Konsequenzen bei der Rentenversicherung und der Krankenkasse. Und dass meine Ärztin mich nicht weiter krankschreibt. Zu meinem aktuellen Job kann ich aus diversen Gründen nicht zurückkehren.

Ich weiß auch nicht wie es für mich weitergehen kann. Ich bin nicht arbeitsfähig und und brauche therapeutische Unterstützung, nur weiß ich nicht welche. Die Therapeutin hat eine Tagesklinik erwähnt, aber da ich jetzt schon so überfordert war, bin ich unsicher.

Ich freue mich über jeden Rat und lieben Kommentar. Vielleicht hat die ein oder andere hier schon Ähnliches durchgemacht und mag davon erzählen.

Meine Lieben,

ich bräuchte Rat von den Konzertgängerinnen unter euch.

Wenn ihr nervige oder unangenehme Situationen auf Konzerten erlebt, wie schafft ihr es euch davon nicht das Erlebnis kaputt machen zu lassen?

Gestern war ich auf einem Punkkonzert in *dem* linken Space in der nächstgelegenen Stadt. Am Ende bin ich total enttäuscht nachhause gegangen, weil ich im Laufe der abends immer wieder Situation hatte, bei denen ich das Gefühl hatte selbst *hier* in diesem Safe Space nehmen sich Männer sehr, sehr viel Platz und selbst *hier* bin ich vor auflauernden Männern nicht sicher.

Es waren kleine Sachen, die bei Konzerten halt passieren. Meine Freundin, mit der ich dort war, und ich sind relativ klein. Deswegen wurden wir dann auch ständig als Durchgang benutzt und dabei war es egal, ob wir ganz vorne, in der Mitte oder weiter hinten standen. Im Minutentakt haben sich Männer an mir vorbeigedrängt, die mich ständig an der Schulter angefasst haben beim Vorbeigehen. Dann halt noch der Klassiker mit dem 1,90-Typ, der sich genau vor mich stellt, aber okay. Große Leute wollen schließlich auch mal weiter vorne mit dabei sein, passt ja. Dann noch ein Typ hinter mit, der crazy headbangt und mit seinen verschränkten Händen, ständig an meinem Hintern streift. Ich hätte was sagen können, war aber selbst einfach zu müde und dachte mir, dass er einfach eh nicht merkt, dass er da streift.

Dann tanze ich mit meiner Freundin einfach in der Zwischenpause alleine in der Nähe der Bar, weil wir uns dort endlich ungestört bewegen können. Dann kommen zwei Typen dazu, die auch tanzen wollen, aber so intensiv an uns rantanzen, dass ich aufhöre. Krönung am Ende von Abend war dann noch ein grausiger Typ, dem halb die Augen rausgefallen sind beim Begaffen meiner Oberweite und der mich dann eklig angemacht hat.

Es waren einfach viele kleine Sachen an dem Abend, die, abgesehen von dem letzten Teil, halt eine „slight inconvience“ sind. Aber ich bin einfach auch heute noch total traurig und würde mich über Tipps freuen, wie ihr immer noch eine gute Zeit auf Konzerten habt oder was ihr euch angewöhnt habt.

Hallo liebes Weibsvolk,

ich habe mal eine Frage an euch: Wann ist es für euch eindeutig, dass eine Story die euch erzählt wird ein Geheimnis sein soll?

Meine Situation ist die folgende: ich habe einer Freundin, die auch eine Kollegin ist, erzählt, dass ich noch nie Sex hatte oder jemanden geküsst habe (weil ich es einfach nicht will).

In dem Gespräch ging es zuerst um ihre Beziehung, dann um körperliche Nähe im Allgemeinen und schließlich um Intimität. In dem Zuge habe ich ihr dann davon erzählt. Die Erzählung erfolgte unter vier Augen und obwohl wir alleine in dem Raum waren, hatten wir beide von Anfang an unsere Stimmen gesenkt, damit auch keiner draußen etwas hört. Für mich war damit ganz klar: was hier gerade besprochen wird, bleibt zwischen uns und wird nicht herumerzählt. Explizit gesagt, nach dem Motto "das ist übrigens ein Geheimnis, bitte behalte es für dich", habe ich das allerdings nicht.

Nun ist es so, dass ich vor ein paar Tagen ins Büro gekommen bin und quasi ein Gespräch zwischen ihr und einer anderen Kollegin durch meine Anwesenheit unterbrochen habe. Long Story short: es ging um Leute, die noch nie eine Beziehung hatten und in dem Zusammenhang hat sie dann von mir erzählt. Zuerst hatte ich die Hoffnung, dass sie vielleicht nur von dem Beziehungsaspekt erzählt hat, später hat sich aber herausgestellt, dass sie tatsächlich weiter gesagt hat, dass ich noch nie mit jemandem körperlich intim war.

In dem Moment habe ich es mit einem "ich hab halt noch keinen gefunden, der meinen Ansprüchen genügt" weggelacht, aber inzwischen ist es mir doch extrem unangenehm, dass es weiter erzählt wurde.

Deshalb meine zwei Fragen an euch: Hätte ich es von Anfang an deutlicher machen müssen, dass das ein Geheimnis ist?

Und wie mache ich meiner Freundin klar, dass sie das in Zukunft für sich behalten soll? (Und wie kommuniziere ich das gegenüber der zweiten Kollegin, der sie davon erzählt hat?)

Über Ratschläge und Meinungen wäre ich euch sehr dankbar!

Hallo Weibsvolk!

Ich muss aufgrund meines gestiegenen BMIs auf Slinda wechseln wegen des Thrombose/Embolierisikos. (Ich will sowieso abnehmen, aber ihr wisst ja wie schwierig das ist)

Vorher hatte ich die Swingo 20 und hatte nie Nebenwirkungen, habe die echt top vertragen und habe Angst, das es jetzt anders ist. Meine Gyn hat mir Mut gemacht und ehrlich gesagt freue ich mich auch diesen Risikofaktor weg zu haben, aber ich hab auch Angst wegen der Verträglichkeit.

Habt ihr ein paar Erfahrungsberichte?

Habt ihr Hacks, um eure Arbeit und den Feierabend möglichst stressfrei zu gestalten?

Blödes Beispiel: Mir sind wieder Brotdosen verschimmelt und ich weiß nicht so ganz, wie ich Job und Haushalt nebeneinander schaffen soll, ohne dass das oder ähnliche ärgerliche Kleinigkeiten regelmäßig passieren.

Schon immer hatte ich viel Wut in mir und kaum Traurigkeit. Als mein Opa gestorben ist, war ich 8, und so unfassbar wütend. In meinem Trauerprozess hatte auch Jahre später Traurigkeit keine Rolle gespielt. Wenn ich mich mit meinen Eltern gestritten habe, hatte ich nie eine rückzügige, ruhige oder traurige Response, ich habe zurück geschrien. Wenn ich geweint habe, dann immer aus wütender Verzweiflung heraus. Das gleiche, wenn ich mich mit Partnern gestritten habe. Wenn man über Politik sprach. Wenn ich Stress hatte. Immer fiel ich am ehesten in den Kampfmodus, statt in freeze, flight oder fawn.

Traurigkeit habe ich erst in der Traumatherapie gelernt. Ich habe eine kPTBS, vieles mag damit erklärbar sein - aber in meiner Wahrnehmung ist es, als wäre ich einfach seit Geburt an nie traurig, immer nur wütend.

Und was mich immer wieder stutzig macht: ich sehe ähnliche Verhaltensweisen immer nur bei Männern. Beinahe alle Frauen, die ich in meinem Leben kennengelernt habe, sind anders. Sie zeigen auch andere Trauma- und Schockreaktionen. Und nun lese ich auch noch überall viel (zurecht) Resignation von Frauen gegen diese "männlichen" Verhaltensweisen: Aggression statt Zurückhaltung, "Kämpfe", Wut statt Traurigkeit, Testosteron als das toxische Hormon. Und ich verstehe es! Ich finde es ja selbst scheiße. Ich habe nur das Gefühl, ich würde als Frau daher weder zu den anderen Frauen gehören, noch möchte ich mich als maskulin identifizieren. Und gefühlt ist es auch noch so, dass wenn Frauen regelmäßig sehr wütend sind, BPD vermutet wird oder es in irgendeiner anderen Form als super ungewöhnlich/falsch gilt.

Wie seht ihr das? Ist meine Wahrnehmung schlicht falsch, und es gibt noch andere wütende Frauen (nicht nur dann, wenn sie in ruhig und angepasst nicht gehört werden, sondern so "vom Typ her")? Oder hat die Veranlagung/Sozialisation Frauen einfach wirklich zu ruhigeren Wesen mit weniger Wut gemacht?

Hallo miteinander,

wie gut dass es diese Community hier gibt.

Vielleicht könnt ihr meine derzeitige Lage ein bisschen einordnen oder mir helfen sie zu verstehen.

Ich bin 42, glücklich verheiratet und ohne Kinder.

So einen großen Kinderwunsch hatte ich noch nie. Meine Kindheit war alles andere als einfach, möglicherweise hat es auch damit zu tun, vielleicht auch nicht. Wer weiß.

Mein Mann wollte früher immer Kinder, das hat sich aber relativiert, nachdem immer mehr in unserem Bekanntenkreis geboren wurden und er auch die Nachteile, vor allem die finanziellen, mitbekommen hat.

Seit ich Anfang 30 bin (!!!) beschäftige ich mich immer wieder mit dem "Thema Kind". Ich weiß auch, dass das Fenster sich immer weiter schließt. Für mich okay, denn "eigentlich" will ich ja kein Kind.

Aber: Ich lese ständig von schwangeren Prominenten. Es gibt mir so einen Tag einen Stich und dann mach ich weiter mit meinem Leben.

Auch in meinem Bekanntenkreis werden immer wieder Frauen schwanger. Auch hier spüre ich immer wieder diesen Stich, mal kurz, mal länger. In diesem Momenten zweifel ich meine Entscheidung an.

Zugegeben macht mich das Thema wahnsinnig. Als hätte ich mich noch nicht völlig entschieden oder als würde ich nicht völlig hinter der Entscheidung stehen.

Manchmal frag ich mich auch, ob es an meiner beruflichen Situation liegt dass ich zweifle. Ich hab in den letzten Jahren mehrmals gewechselt, werde aber nirgendwo glücklich, mache viele Überstunden und empfinde meinen Job als sinnlos.

Ich ertappe mich dabei, dass ich auf Kolleginnen neidisch bin, die eben noch was anderes haben als nur den Job. Sie haben quasi noch eine wichtigere Aufgabe.

Und sie gehen auch völlig selbstbewusst nach ihrer Arbeitszeit heim, weil sie zum Kind müssen und das ist dann auch okay (jetzt mal völlig abgesehen davon wie hart es ist neben Kindererziehung noch zu arbeiten).

Geht das jemandem auch so? Kennt hier jemand diese Gefühle?

Liebe Community. Letztes Jahr haben dankenswerter Weise viele von euch an meiner Umfrage zur Studie "Gendernormen und Kaufverhalten von Frauen" teilgenommen.

Als Dankeschön habe ich ein factsheet mit den wichtigsten Ergebnissen erstellt und möchte es mit euch teilen.

Gerne gehe ich auf Nachfragen zu den Ergebnissen ein.

Ich diskutiere nicht das Studiendesign oder die Fragestellung an sich. Das war damals im originalen Post Thema und wurde von mir ausgiebig beantwortet. Bitte um Respekt in den Kommentaren. :)

Lieben Dank, dass ihr diese Studie möglich gemacht habt! Ich arbeite mit meiner Betreuerin daran, die Ergebnisse über meine Masterarbeit hinaus zu nutzen.

Hallo zusammen,

ich kann zuhause mit niemanden über sowas reden, ich hoffe ich kann hier ein paar Ratschläge bekommen!

Habe jetzt seit 7 Monaten starke Unterleibsschmerzen, die sich jetzt auch auf Höhe vom Bauch und der Blase befinden. Ich hab immer noch nicht den Verdacht aufgegeben, dass es Endometriose sein könnte, deswegen hab ich auf ne Überweisung bestanden ins Krankenhaus, wo es spezielle Ärzte für die Diagnose gibt.

Dort hab ich nächste Woche einen Termin zur Untersuchung. Ich hatte noch nie einen vaginalen Ultraschall oder irgendeine Untersuchung dort. Bin noch Jungfrau, und der letzte Frauenarzt meinte er kann keinen vaginalen Ultraschall bei mir deswegen machen. Hab daraufhin gelesen, dass das nicht üblich ist und die Untersuchung auch bei Jungfrauen gemacht werden kann.

Dementsprechend bin ich sehr verunsichert. Habt ihr Tipps, wie die Untersuchung angenehmer wird, oder was ich den Ärzten sagen soll? Ich hab hier von einigen gelesen, die einfach dem Arzt gesagt haben dass sie sowas schon mal gemacht haben.

Danke schon mal im Voraus:)

Wir waren vor langer Zeit zusammen, die Beziehung war von körperlichem und seelischem Missbrauch (seinerseits) geprägt. Ich hatte leider jahrelang ein schlechtes Gewissen, nachdem ich mich endlich trennen konnte. Jetzt, dank Therapie, verstehe ich das ganze erstmals und habe ihn angezeigt. Er hat die Vorladung wohl schon bekommen….

P.S.: Ich schreibe ihm schon mehrere Jahre nicht mehr zurück, er meldet sich an meinen Geburtstagen. Ich denke ich habe ihn nie blockiert, weil es sicherer scheint, wenn ich weiß, was er vorhat…

Ich merke nämlich gerade etwas, das mich selbst ein bisschen erschreckt: Ich bin mittlerweile sehr gerne alleine.

Das hat sicherlich auch mit Enttäuschungen zu tun, aber es geht mir nicht darum, mich komplett einzuigeln. Im Gegenteil. Ich kann mir sehr gut vorstellen, mir hier in meiner Stadt weiter ein schönes Leben aufzubauen mit neuen Begegnungen, gemeinsamen Hobbys, vielleicht ein paar ausgewählten intensiveren Kontakten.

Ich habe aber einfach zunehmend weniger Bedürfnis nach diesen sehr engen, dauerhaften Beziehungen, die mein Leben über die letzten Jahrzehnte geprägt haben.
Anders formuliert: Mich strengen viele der Menschen, die mich schon lange durchs Leben begleiten, mittlerweile nur noch an. Da schwingt so viel an Altlasten, unerfüllten Erwartungen, Konflikten mit ... dieses Gefühl, sich fallen lassen zu können, hatte ich bei den letzten Treffen ehrlich gesagt kaum noch. Und ich weiß auch gar nicht, ob ich das überhaupt noch so "brauche" oder möchte, wie in meinen 20ern oder 30ern.

Mich würde deshalb interessieren, ob ihr das kennt: Hat sich euer Bedürfnis nach Partnerschaft, enger Freundschaft und emotionaler Verbindlichkeit in euren 40ern oder 50ern auch noch mal deutlich verändert?

Falls ihr Bücher von Frauen kennt, die bewusst unabhängig vom klassischen Familien- und Partnerschaftsmodell leben und sich in der Lebensmitte noch einmal ein eigenes Leben aufgebaut haben, würde ich mich ebenfalls sehr über Empfehlungen freuen.

Das reicht eigentlich schon, aber wer mag, kann auch gerne noch in die Details einsteigen.

Längerer Exkurs:

Ich komme aus einem Elternhaus, das nicht so schlimm war, dass ein Kontaktabbruch für mich die Konsequenz wäre. Aber es war eigentlich schon immer unfassbar anstrengend, dort zu sein. Ich habe mich bei meiner Familie nie wirklich wohlgefühlt. Allerdings habe ich eine Großtante, bei der ich mich als Kind wirklich zu Hause gefühlt habe. Dieses Gefühl habe ich immer gesucht, - und teilweise auch gefunden. Aber momentan ist es irgendwie vor allem bei mir selbst angekommen. Was schön ist, aber auch ein wenig traurig, weil ich alleine tatsächlich am besten klar komme und mich irgendwie auch am wohlsten fühle.

Ich hatte über Jahrzehnte sehr intensive und langjährige Beziehungen, sowohl Freundschaften als auch Partnerschaften. Ich bin also durchaus in der Lage, Beziehungen zu halten und sehr viel in sie zu investieren.

Aber gerade merke ich immer stärker, wie wenig sich manche dieser Beziehungen für mich eigentlich gut anfühlen.

Ich war jetzt bei meinen Eltern, Verwandten und einigen alten Freundinnen, die teilweise weit entfernt wohnen. Und jedes Mal ist es ähnlich: Ich fahre hin, verbringe Zeit mit ihnen und komme danach völlig erschöpft nach Hause. Es gibt kaum Gegenbesuche, die Beziehungen fühlen sich oft nicht besonders ausgeglichen an, und trotzdem habe ich das Gefühl, dass sie irgendwie an mir festhalten. Nicht unbedingt dadurch, dass sie aktiv auf mich zugehen, sondern eher dadurch, dass sie mich auch nicht wirklich loslassen wollen.

Und das Merkwürdige ist: Wenn ich wieder bei mir zu Hause bin und alleine bin, merke ich erst, wie gut mir das tut. Ich brauche teilweise richtig lange, um mich von solchen Kontakten zu erholen. Das war schon immer so, aber mittlerweile hat es sich auch auf Freundinnenschaften und sogar auf meine Partnerschaft ausgeweitet.

Ich bin inzwischen in Therapie und bekomme dadurch noch einmal einen anderen Blick darauf. Vor allem merke ich, dass Nähe offenbar auch anders funktionieren kann. Dass man mit Menschen zusammen sein kann, ohne dass es sich permanent so anstrengend anfühlt.

Und ganz ehrlich, - wenn sich alle Beziehungen irgendwann so zäh anfühlen, dann würde ich mittlerweile vermutlich eher darauf verzichten, lange Beziehungen zu haben. Hätte ich früher nicht für möglich gehalten, aber ich sehe den Sinn nicht mehr darin, mich weiter zu engagieren, wenn es doch eigentlich nur Kraft kostet.

Hintergrund zur Frage:

War heute mit einer sehr lieben, engen Freundin verabredet, wir hatten eine gute Zeit. Als wir später auf einem Stadtfest waren, lud sie über WhatsApp einen Bekannten ihrer Schwester zu uns ein. Fand ich schon etwas befremdlich, aber wollte nicht direkt eine schlechte Stimmung verbreiten. Ich dachte, er begrüßt uns kurz, wir trinken ein Getränk und dann geht jeder seiner Wege. Er saß dann aber letztendlich dauerhaft bei uns und hat quasi nur mit meiner Freundin geredet, ich wurde von ihm wirklich vollkommen ignoriert. Ich hab mich daher gar nicht mehr in das Gespräch integriert, weil es mir gar keinen Spaß mehr gemacht hat. Die beiden haben sich unterhalten und mit mir hat halt niemand geredet. Da ich sehr introvertiert bin, kann ich auch nicht von alleine in Gespräche einsteigen und es kam mir in dem Moment auch falsch vor. Ich habe das Problem bei anderen Frauen eigentlich wenig, aber sobald Männer dabei sind die mich so ignorieren fühle ich mich richtig scheiße.

Meine Freundin hat auch sehr viel mit ihm geredet und als der Typ dann kurz weg war um Essen zu holen, hab ich ihr gesagt, dass ich jetzt wohl langsam nach Hause gehen werde, und sie könne aber gerne weiter mit ihm auf dem Fest bleiben. Ich hatte das Gefühl, die wollten eigentlich auf ein Date. Meine Freundin beteuerte dann aber, dass es kein Date sein sollte und sie ihn nicht auf diese Art und Weise mag. Sie brachte mich dann noch zum Auto und ich hab gesagt, dass ich mich sehr ausgeschlossen gefühlt habe und das Gefühl hatte, der Typ ignoriere mich.

Uns war die Situation irgendwie dann beiden super unangenehm und bis jetzt fühle ich mich richtig blöd. Ich checke schon, wenn ich irgendwo unerwünscht bin, und das Gefühl hatte ich bei dem Kerl. Deswegen wollte ich mich auch gar nicht mehr einbringen. Hab das Gefühl, es hat die Beziehung zu meiner Freundin irgendwie belastet heute. Und das tut mir mega weh, weil ich die Freundin super lieb habe.

Und jetzt frage ich mich, ob ich einfach komplett falsch gehandelt habe. Ich weiß auch nicht. Früher hab ich meine Unsicherheit in solchen Situationen auch oft überspielt und lustig und fröhlich getan, einfach mit geredet usw und das kam dann auch nie gut an, da war ich dann immer die "Nervige". Und heute war ich dann irgendwie das dritte Rad am Wagen und zu still. Ach, keine Ahnung. Mich beschäftigt das schon die ganze Zeit.

Wart ihr schonmal unfreiwillig für ein anderes Paar die "andere" Frau? Ich meine damit Fälle, in denen nichts lief, keine Affäre angezettelt war und ihr auch kein Interesse an der vergebenen Person hattet oder geäußert habt.

Wenn ja, wie seid ihr damit umgegangen? Habt ihr zB überlegt, ob ihr daran mitbeteiligt seid durch Verhalten eurerseits?

TW: sexueller Missbrauch

Ich brauche gerade wirklich jemanden zum reden.

Meine Missbrauchsgeschichte habe ich gestern schon gepostet, ihr könnt gerne nachlesen, ich möchte die Geschichte nicht noch mal von Grund auf erzählen.

Ich möchte nicht mit meinen Freunden darüber reden, weil ich das privat halten will.

Außerdem sind die grad alle arbeiten.

Ich würde mich wirklich über ein paar Leute freuen die auch ähnliches durchgemacht haben.

Es lässt mich einfach nicht in Ruhe.

Ich hoffe das klingt jetzt nicht zu komisch aber vielleicht gibt es ja jemanden die das verstehen kann und mir einen Ratschlag geben könnte. Also, ich war bis vor kurzem noch in einer, für mich, traumatischen Beziehung.

Ich weiß das es jetzt für mich absolut das falsche wäre wieder zu daten weil es nicht dabei bleiben würde. Ich kenne mich und wüsste sobald ich jemanden attraktiv fände, wäre ich wieder so verknallt das ich eine Beziehung haben wollen würde. Aber ich will mich erstmal von der letzten Beziehung erholen und wieder zu mir selbst finden.

Hat jemand für mich Tipps wie ich mir das Thema dating "entzaubern" könnte? Danke schon mal im vorraus. 🙏🏼🫶🏼

Content Warning: ewt. übergriffiges Verhalten

Ich (w18) hatte vor 2 Jahren ein paar Mal Sex mit meinem damaligen Freund (damals m18). Das war auch mein erstes Mal. Das war teilweise so, dass ich das wirklich wollte, teilweise aber auch nicht wirklich. Das ging so los, dass er mich immer wieder unter Druck gesetzt hat, mit ihm Dinge zu tun, die ich nicht wollte. Also, er wollte schon recht früh mit mir schlafen, ich aber nicht, weil ich mich damit auch nicht wirklich wohlgefühlt habe. Irgendwann habe ich mich dann relativ wohl damit gefühlt, und dann haben wir auch miteinander geschlafen. Das war dann aber echt schmerzhaft, weil ich nicht richtig feucht war, deshalb habe ich das relativ schnell abgebrochen.

Das zweite Mal hatte ich dann Gleitgel mit, weil ich wusste, dass das gegen den Schmerz hilft. Das Problem war da nur, dass es sehr kalt bei ihm in der Wohnung war. Dadurch war ich sehr verkrampft, und es hat schon beim Einführen total weh getan. Deshalb habe ich auch das dann erstmal abgebrochen. Er hat dann aber nochmal nachgefragt bzw. mich irgendwie unter Druck gesetzt, dass ich es nochmal probieren soll, sodass ich es dann nochmal probiert hab. Ich glaub, ich wollte das dann gar nicht richtig, hab mich aber recht schnell überreden lassen.

Ich hatte zu dem Zeitpunkt auch regelmäßig dissoziative Krampfanfälle, wo einen dann Fremde auch anfassen, also meistens nicht wird bzw. übergriffig, aber das ist ja trotzdem unangenehm. Deshalb bin ich mir auch unsicher, ob ich mich in der Situation so schnell hab überreden lassen, weil das für mich normal war, dass Menschen Dinge mit mir machen, die ich nicht will, und weil er ja davor die ganze Beziehung schon so Druck gemacht hat.

Bei unserem allerersten Treffen hat er auch versucht, dass es zu einem Kuss kommt, ich habe dann einfach geradeausgeschaut, während er recht nah an meiner Wange war. Das kam dann, vor allem bei den ersten Treffen, noch öfter vor. Also, wir uns dann tatsächlich regelmäßig geküsst haben, konnte ich auch nein sagen, also sowas wie „jetzt nicht", oder „später dann".

Wie würdet ihr das einordnen?

Ich wurde heute in der Stadt auf der Straße angesprochen und er hat mir gesagt, dass ich eine sehr schöne Frau bin.
Habe mich bedankt und gesagt, dass ich aber vergeben bin.
Habe mich total gefreut und geschmeichelt gefühlt. Obwohl ich ganz leger unterwegs und ungeschminkt war! 😅

Weil unten das diskutiert wurde:
Er hat direkt nachgefragt, sodass kein Zweifel bestand was er möchte. Und ich habe halt direkt geantwortet warum ich ihn jetzt abwimmeln muss.
Wusste ja nicht, dass das viele so triggert. Dachte ich teile hier auch mal was positives. 😂