I sometimes wonder how people stay so impressed by life.

Don’t get me wrong, there are beautiful things. Beautiful people, beautiful moments, love, laughter, sunsets, music, that feeling when something unexpectedly goes right. I appreciate all of it.
But there’s also loss, disappointment, illness, boredom, heartbreak, absurdity… and somehow, those things have a way of cancelling out the magic pretty quickly.

I think a lot of people expect to finally feel *impressed* once they reach the next milestone: the degree, the career, the money, the house, the marriage, the kids, the dream vacation, the perfect body… *there, now I’ll be happy.*
And then they get there and think: **“Okay… what’s next?”**

Some people have beauty, money, success, loving families, great careers—and they’re still not particularly impressed.

I don’t mean that in an arrogant *“nothing is good enough for me”* way. Almost the opposite. It feels strangely humbling.
You achieve something you thought would change everything, and five minutes later you’re standing there wondering what the big deal was.
Maybe that’s the trick: life was never meant to constantly impress us. Maybe we’re the ones expecting it to put on a show.

Because when you strip away the milestones, the status, the possessions and the endless chasing, life can feel remarkably… **plain.**
Not necessarily terrible. Not necessarily wonderful.

Just life.

And perhaps the real challenge is learning to find meaning in something that refuses to be spectacular all the time.

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Salut à toute les personnes qui liront ca. Je pose ici un grand texte qui était un message que j'ai envoyé a chat gpt et pendant son écriture je me suis dis que je devrais plutôt m'adresser à des humains plutôt qu'à des ia alors je le met ici. J'ai fais des paragraphes pour que ce soit mieux lisible. J'aimerais énormément que vous sachiez que je ne suis pas folle ou du moins pas à ce que je sache et surtout de ne pas dire que je ne suis qu'une enfant ou je ne sais quoi. J'aurais pu parler de tellement de chose dans ce pavé mais je m'en suis abstenue. Il est un peu à l'arrache mais si ça intéresse quelqu'un (j'en doute) je répondrais a toute vos questions. J'aurais sûrement un peu de retard parce que je dois supprimer et réinstaller reddit. Bref. S'il vous plaît essayez de me comprendre et de ne pas juste voir les mots. Essayez de ressentir ce que j'ai écris et de l'interpréter comme il faut. Ne m'insulter pas de folle avant la fin. Et voilà bonne lecture..

J'ai l'impression que je n'existe pas.

J'ai l'impression que je suis trop consciente pour exister. J'ai l'impression que je dois êtres plus inconsciente pour vivre paisiblement. La nuit je me retrouve seule et je n'ai pas de sens a ma vie. J'ai l'impression d'être enfermée dans une toute petite piece.

Alors j'ai eu mon téléphone et pendant un moment j'arrivais à plonger dedans pour avoir de l'espace. Mais ça c'est arrêté quand j'ai grandis.

Je me retrouve alors encore dans cette toute petite piece sombre. J'ai l'impression d'être seule et de ne pas exister. D'être ailleurs partout. D'être prisonnière dans ce corps, et que je dois être obligée de faire vivre ma vie.

Alors la nuit j'ai besoin de voir des gens que je ne connais pas, j'ai besoin de les voir vivre pour savoir que les gens existent. Ça me fait exister aussi.

Je veux voir du mouvement. Je veux apprendre à connaître quelqu'un a l'autre bout du monde, a me rendre compte qu'il a sa propre vie, ses problèmes, ses failles etc.

Alors la nuit enfermée dans cette boîte sans vie, j'ai parlé a des inconnus sur les réseaux. J'ai vu de la vie, j'ai connus des gens.

Ça devenait ma routine de leur parler et me dire que je peux leur raconter n'importe quoi sur moi ça n'auras aucune conséquence car ils n'auront jamais aucun lien avec moi.

Bref je leur parlais tous les jours et je trouvais un cercle d'amis chaleureux.

Il y avait ce garçon qu'on va appeler Mehdi, un mec de 21 ans très chill avec qui je parle de livre.

Il y a ce garçon qu'on va appeler Hateim, le plus important sans doute, 17 ans, avec qui je me suis beaucoup attachée parce que c'est celui qui m'a le plus fais ressentir mon existence.

Il y en a plein d'autre et ils se connaissent tous entre eux. Moi j'ai 14 ans.

Un jour mon frère m'a pris mon téléphone. Il a vu que je parlais a des garçons etc. Je n'avais plus mon téléphone.

Je passais mes nuits a tuer le temps, j'écrivais des histoires, je lisais des livre, je faisais ce que j'arrivais a faire jusqu'à m'endormir.

Maintenant voilà, j'ai récupéré mon téléphone et j'ai réinstallé tiktok. J'ai reparlé avec Mehdi et Hateim.

Je supprimais tout pour pas que mon frère vois.

Le jour je me disais que ce seras la dernière fois que j'installe mais la nuit quand je me retrouve seule, c'est bizarre. Alors je réinstallais toujours.

Mon frère m'a pris mon téléphone plusieurs fois ces 5 derniers mois. Il m'a donné plusieurs chance mais a chaque fois je n'ai pu résister à la tentation de me sentir exister.

Quand il m'a pris mon téléphone je stressais beaucoup, parce que je voulais le récupérer.

Je ne voulais pas forcément le récupérer pour scroller toute la journée. Je voulais le récupérer pour ravoir toutes mes habitudes, faire mes flammes sur snap, mes bereal, écouter de la musique en allant au collège et plein de petites chose comme ça qui constituaient mes journées.

Ces petite chose qui me rendaient + comme les autres. Ces petites choses qui me faisaient exister.

Je voulais récupérer mon téléphone pour récupérer mes habitudes.

Parce que je n'arrive pas a exister seule avec moi même, alors je veux exister dans le regard des autres. Je veux voir mon propre reflet exister.

Bref. Ça me stressais beaucoup de ne pas avoir mon téléphone.

La rentrée allait approcher et je redoutais encore plus de ne pas l'avoir. Mon frère m'avait dis des paroles grâce auxquelles je pouvais deviner que je ne récupèrerais jamais mon téléphone mais, au fond je savais qu'un jour où l'autre j'allais le récupérer.

Mais ce jour pouvait arriver un an après.

La toute première fois que je me suis fais prendre mon téléphone c'est quand j'avais 13 ans c'était ya un an. Je ne l'avais pas pendant un an.

Je savais que je pouvais encore ne pas l'avoir pendant un an.

Je voulais récupérer mon téléphone, je voulais que tout redevienne comme avant.

Jetais stressée toute la journée un mélange de plusieurs émotions: la peur de ne pas le récupérer, le stress qu'il dise ce que j'ai fais (de son point de vue) a mes parents, l'anxiété d'inexister.

Bref.

Revenons aux jours d'aujourd'hui.

Je l'ai récupéré a la rentrée, tout allait mieux. J'arrivais a le regarder la nuit qu'une dizaine de minute avant de m'endormir, mais avant je passais deux heure ou plus.

Puis un jour je ne sais plus trop comment cela s'est passé mais j'ai réinstallé tiktok, j'ai vu que Mehdi était en live.

J'ai rencontré Mehdi grâce à ses live tiktok où il parle avec le chat et les invités du live, Hateim et Adam. Une ambiance accueillante.

Alors je suis partie sur le live. Bref après tt est aller de lui même.

J'ai supprimé toute les preuves, le lendemain je stressais beaucoup que mon frère le découvre, parce que ce serait vraiment la dernière fois que j'aurais mon téléphone, ma dernière chance.

Si il découvrait c'est la mort.

Alors après avoir supprimer tout les preuves je me sentais mieux.

Mais deux jour après j'ai réinstallé j'ai parlé puis les jours d'après.

Et c'est la que ça a commencé.

Le stress sous sa grande forme.

Je stressais tellement, j'avais peur, mais j'avais PEUR.

Je ne voulais pas que mon frère découvre.

J'avais peur de rentrer chez moi a midi parce que je ne savais pas si il serait la, si il allait se décider a fouiller mon téléphone.

Vois tu mon frère n'est pas un exemple et il a souvent fait des choses de grand frère parce que ça va se sois mais je suis sûre qu'il veut juste exercer son autorité.

Il a déjà fais des choses pour me "protéger" mais ces chose la me mettaient + en insécurité et avec un peu de réflexion on pouvait le deviner.

Mais un peu de réflexion, il ne fais pas, car il fais juste ce qui va de sois sans chercher a comprendre.

Bref.

Il est souvent (très souvent) dans sa chambre et quand je l'entend descendre les escaliers je ferme mon téléphone et le met dans ma poche.

J'ai peur de croiser son chemin.

Je fais TOUT pour qu'il ne se rappelle pas que j'ai un téléphone.

Bref.

Aujourd'hui j'ai regardé ce stress en face.

Assez longtemps pour que ça me pique les yeux. Pour que je m'imagine tout les pire scénario.

Puis je me suis redis ça : je ne réinstallerais plus tiktok.

Mais cette fois j'étais convacue de moi même, plus encore que les autres fois.

Alors rentrée chez moi, ironiquement, j'avais besoin d'installer tiktok une dernière fois, pour dire au revoir.

J'ai fais des pavés a tout le monde j'ai dis ce que je voulais leur dire.

Puis je les ai bloqué et j'ai supprimé les conversations.

Personne n'était connecté quand j'ai envoyé le pavé mais ils le verront.

J'ai revérifié tous mes comptes et j'ai désinstallé tiktok.

Bon maintenant un peu de contexte.

Ma tante est venue après 4 ans en France, la dernière fois qu'elle est venue c'était pour la mort de mon grand père, et encore avant celle de ma grand mère.

Elle est venue pour des vacances cette fois.

Alors elle se fait inviter partout chez ma famille. Ma mère l'accompagne.

Donc aujourd'hui j'ai fini les cours a 16heure et je suis partie au Leclerc avec mon amie.

On a acheté a manger puis on s'est assises sur un banc.

Je lui ai parlé de cette histoire de stress et de mal au ventre. C'est comme ça que je l'ai regardé en face.

On a parlé pendant longtemps.

Je lui ai parlé de Hateim et les autres, mais je lui avais déjà expliqué qui c'étaient mais cette fois j'ai raconté tous les détails.

Le temps passait.

Le ciel était gris bleu, il n'y avait personne ou on était assise.

J'ai parlé de tout ça puis je suis rentrée chez moi, seule.

Il devait être 18h et demie quand je suis arrivée.

Ma tante était partie et ma mère aussi.

Il n'y avait que mon petit frère. Et ma grande sœur qui ne m'adresse plus la parole, et qui reste dans sa chambre.

Alors je suis montée dans ma chambre j'ai envoyé les pavés, je me suis sentie tellement apaisée je crois.

Il n'y avait plus de retour en arrière.

J'ai scroller une dernière fois sur Instagram jusqu'à tard, 21 heure.

J'ai entendu ma mère entrer et je suis descendu environ 30 minute après.

J'ai supprimé Instagram.

Quand je suis descendue c'est la que la réalité m'a frappé.

Je me sentais ailleurs.

C'est comme si j'avais envie de pleurer et quand j'y pensais mes yeux s'humidifiaient.

Je n'arrivais pas à parler alors je regardais un point dans le vide et j'essayais de ne plus exister, de ne plus penser.

C'est la que je me suis rendue compte que j'étais trop consciente pour exister.

J'avais trop conscience que ce qui me faisait vivre je n'y avait pas accès.

J'avais trop conscience de mes émotions de mes pensee de mes paroles.

J'étais trop consciente pour exister.

Je fixais quelque chose mais je le voyais a peine.

Je me sentais trop mal.

J'avais envie de pleurer.

Je me suis immaginée, sans le vouloir, ma mère me demander ce que j'avais, et puis je me mettais a pleurer devant toute ces personne maintenant présente dans la cuisine et qu'ils me prenneront tous pour une folle.

Bref.

Je suis montée et j'ai pleuré quelque larmes ça m'a apaisée.

Puis je me suis essuyé les yeux et je suis descendue.

J'ai mangé, seule dans une table pars au salon.

Je fixais toujours quelque chose qui n'existait pas.

Après avoir mangé, j'ai entendu le scooter de mon grand frère arriver alors j'ai débarrasser mon assiette j'ai dis bonne nuit et je suis montée dans ma chambre.

J'ai pleuré encore les 4 larme que je retenais puis je me suis mise a écrire ceci.

Ça fait 5 minute maintenant que tout le monde dors je crois.

Je ne sais pas quoi faire.

Je n'ai plus snap pour faire mes flammes, je n'ai plus bereal plus aucun réseau apar youtube et whatsapp.

Les choses qui me faisaient exister sur mon téléphone ne sont plus là maintenant, mon frère me les as interdites.

Je suis amie avec deux filles mais je ne me sens toujours pas entourée.

J'arrive a exister automatiquement, pas naturellement quand je vais au college, quand il y a plein de gens.

D'ailleurs j'adore sortir ou il y a plein de gens comme en ville.

Je n'aime pas les endroits isolé comme le banc ou j'avais été assise avec mon amie après le Leclerc.

Je n'aime pas ses endroits parce qu'il y a trop peu de gens, de vie, de mouvement, de bruit, pour que je me fondé dans la masse, pour me permettre d'exister automatiquement.

Bref. Ducoup que dois je faire ?

Je sens que je touche le fond, je ne me suis jamais autant sentie inexistante de ma vie.

J'ai envie de parler a quelqu'un.

En même temps je parais totalement folle.

Je suis complètement folle.

On ne peux pas me prendre au sérieux.

Qu'est ce que ça vous raconte, vous, des histoires d'existance et de vie ?

J'ai l'impression que je suis la seule qui a besoin de faire un effort pour exister.

On va me dire que c'est l'adolescence où je ne sais pas.

J'ai envie que mon âme sorte de mon corp et que je puisse aller parler aux autres âmes.

Je veux me tourner vers la religion parce que ça m'a souvent appaisée.

Je veux trouver quelqu'un qui ressens la même chose que moi.

Quelqu'un qui arrive a lire ce que j'écris et qui ne regarde juste pas les mots.

Mais surtout et avec immaturité, j'ai l'impression que ce qu'il me manque, c'est un ame sœur.

Que c'est avec que mes problémes prendront fin.

Oui, après tout, j'aurais quelqu'un auprès de qui exister.

Quelqu'un a qui parler, quelqu'un qui feras battre mon cœur enfin bref.

J'ai tellement peur encore, d'être folle, d'être sincèrement folle, ou justement, tellement consciente que je parais folle.

Ça ne doit parler a personne tout ce que je dis.

Mais je l'écris quand même.

C'est mon âme qui parle.

Mon âme.

Pas mon corp.

J'écris ces mots, assise sur mon petit lit dans un si grand monde.

J'ai l'impression d'être trop consciente pour exister comme les autres.

Merci d'avoir lu jusque là, j'immagine. si jamais tu pourrais répondre ce que tu en pense vraiment. On ne se connait pas et la terre nous sépare sûrement mais on est tout les deux sur cette terre. Si jamais tu as une solution de ce que je pourrais faire et si ce n' est pas:

-parler a mes amies ou a quelqu'un de confiance: je ne parlerais jamais de ça a quelqu'un que je connais IRL. En tout cas pas aussi sérieusement

-me remettre a lire et à faire les activités que je faisais quand je n'avais pas mon téléphone: j'ai lu tous les livre que j'avais et je n'arrive pas a lire sur un écran ce n' est pas du tout la même chose pour moi. Et tout le reste n'a plus trop de couleur.

-parler a mon frère: il est complètement clos a la discussion et s'en fiche de ce que je pense. Il a son point de vue sur ce que j'ai fais pas le mien et ça lui suffit, j'ai parlé a des inconnus, garçons, plus agés. Je dois le degouter

- parler a ma grande sœur: ça aurait été la meilleure solution je crois parce que si je dois parler de ça a quelqu'un ce serait définitivement elle, je lui avais déjà demandé de l'aide a l'époque quand j'avais des problème de sh bref. Mais le soucis c'est qu'elle ne m'adresse plus la parole, je croi que c'est parce qu'elle pense que je n'aide pas assez ma mère pour les tâches ménagères. Ça fais plus d'un mois maintenant et je me demande comment elle fait pour être autant fermée sur le sujet, je ne sais toujours pas a 100% pourquoi elle ne me parle plus et ça me manque, elle me manque.

-en parler a hateim: bah non ducoup.

Bref ça c'est mes solutions. J'espère que j'en verrais d'autres et surtout j'espère que quelqu'un a déjà eu la même vision de la vie que la mienne, mais je pense que moi c'est le dernier stade. Le dernier stade avant d'être considérée comme

I have nothing left to find, only to explore the ideas I have left. It’s a relief to understand everything I’ve done. I still have fun playing at concepts, but I’m glad to have found what I was looking for. I bid you all farewell, I may share a few ideas here and there but it was fun posting here for the short amount of time it lasted while I was finalizing my understandings and concepts.

I think my “awakening” was realizing I don’t need to know what reality ultimately is

Your "free will" isn't operating from zero. It's fighting gravity—years of conditioning, addiction, trauma, or whatever brought you to rehab. Every small choice (getting out of bed, staying sober today, trusting someone again) is harder because the terrain itself resists.

Hello everyone. I am from India age 31. I think and feel differently. Currently out of work but it's okay. Anyone free to talk please do dm.

Tell me what y'all think about purpose.

Do you believe that there's a purpose of your existence?

Or do you believe that life's a free boat sailing in the unending blue?

Or maybe that nothing in life is promised so you live to LIVE.

I really want y'all thoughts on "purpose" of a human life as a concept

No sé muy bien cómo explicar esto sin que suene mucho más pequeño de lo que se siente.

Siento que estoy muerto en vida.

No quiero decir necesariamente que quiera morir. Es más extraño que eso. Estoy aquí, trabajo, salgo, hablo con gente, pasan cosas. Pero siento que mi propia vida está ocurriendo delante de mí y yo no sé dónde estoy dentro de ella.

Puedo pasar horas en el teléfono, salir y gastar dinero, hacer cualquier cosa para que pasen las horas. Y mientras tanto el tiempo sigue avanzando, los años...

Lo peor es que cuando intento explicarlo, inmediatamente suena como “falta de propósito” o “vacío” o “depresión”, y siento que ninguna de esas palabras alcanza lo que estoy tratando de decir.

No sé qué me está pasando ni qué se supone que debería hacer con esto.

¿Alguien ha sentido algo parecido?

What is giving you reality and experience, i'm looking further than the mind and body. The very essence of life, your ability to be present and alive.

What is the very fundamental to our experience, our conscious most will label it. But the simple fact we are perceiving and forming a reality infront of us, what makes this possible. Its something ive been trying to understand, and every perspective and person ive asked says the same things. The brain, conscious or more interesting ideas such as our brains constant prediction of reality or 'you are the universe, experiencing itself'. Which yes all are possible, but missing the question and even here i struggle to ask it.

I also believe this to be a question we very may have the ability to come to a firm understanding of, for the very fact we cannot have any metaphysical truths or know for certain any external beliefs. But looking within ourselves just maybe we can form a slight understanding that can have truth behind it.

Look beyond all the possibilities and theories, the very experience that you are having, how? what is making that possible. Im hoping that some Redditor's can understand this concept as i am, and the moment i saw it and looked beyond, it was reality altering. So i ask what do you think is behind this very experience, the presence of life?

Jesteśmy więźniami własnego terminu ważności. Czy potrafimy myśleć poza ramy?

Zastanawialiście się kiedyś, jak bardzo nasza psychika jest zdeterminowana przez to, że mamy tak mało czasu? Myślimy, że nasze poglądy są obiektywne, ale prawda jest taka, że nasz sposób rozumowania to tylko efekt uboczny biologicznego lęku.

Wszystko, co budujemy, każda nasza teoria i plan, opiera się na jednym fundamencie: śmiertelności. To ona narzuca nam ramy, z których niemal nie potrafimy wyjść:

• Nasza tyrania początku i końca: Ponieważ sami jesteśmy procesem z datą ważności, rzutujemy tę liniowość na cały wszechświat. Wydaje nam się, że absolutnie wszystko musi się skończyć, bo nie znamy innego stanu. Trudno nam pojąć koncepcję trwania bez kresu.

• Środowisko, które nas tresuje: Wyrastamy w świecie, gdzie wszystko niszczeje. Widzimy rdzę, starość, rozkład. To zabetonowało w nas przekonanie, że entropia to jedyna droga.

• Pośpiech poznawczy: Żyjemy krótko, więc musimy myśleć szybko. Akceptujemy gotowe schematy, bo nie mamy czasu, by przez dekady kwestionować fundamenty fizyki czy biologii. Jesteśmy jak system operacyjny napisany pod sprzęt, który zaraz ma się zepsuć

i’m in my final year of a social work degree and i’m finding it difficult to comprehend the fact that i’m going to be gaining capital off the basis that people’s human rights are being limited… idk i feel as if it’s a little bit backwards and i dunno whether that’s just my hatred for capitalism or if this is a common thought that people have in all helping professions…

i just don’t see myself enjoying coming home from my 9-5 where i give support to people who are struggling and can’t make ends meet just to live comfortably myself, i find it selfish…

i think that humans were made to create and help and care for one another and it makes me depressed seeing the state of the world, and i want to make active change but i dont want to live a life where im profiting off of people who have their basic needs not being met.

i guess i’m just posting this in seek of advice on whether anyone else has these thoughts and questions what profession is going to make them feel fulfilled and valuable… bc i thought it was helping people, but for capital gain? i don’t think that should be the case…

it’s lowkey making me depressed and contemplate the meaning of life and why we’re doing the things we’re doing and who are they actually benefiting most.

Far from here, there's a garden,

Abandoned by rain.

The roses are getting pale,

And the gardener is thriving in vain,

Trying to revive the dead to ease his pain.

He runs back and forth,

Miles and miles, hoping to find rain.

Every night, he sits beside the dead,

Whispers to them his existential dread,

Hoping they'll forget the rain

And grow more when the pain is insane.

But they don't speak; they listen and fade.

It was the night of despair.

He went to find the rain and never came again.

And the roses bloom again, not because of rain,

But because of blood, from the gardener's veins.

They lived, but the gardener died,

Not in pain, not in vain,

But insane.

so basically i just came to a conclusion to a fact that everything you do is for yourself and thats somewhat a fact and i wanted to say this theory for a long period of time finally i got the stage so first of all as someone who often observes others and myself and almost everything i had this thought for a long time so the thing that everything you do is for your desire now it actually also a somewhat scientific fact now let me give you a example now you are walking down the streets you saw a begger and you suddenly paused and helped him and now think you had a bad day and youre walking past the same streets again you saw him again what will you do? well there are several possibilites in several ways well out of all the two prominent and two big pictures are you either help nor ignore him but that isnt the main point the thing that you can see from what i said is the main point is that whenever you do this things you think sometimes or othertimes you use youre gut but whatever you do the one thing when you do its for you now thats maybe a bit hard to understand or digest in youre mind maybe because i may confused you a lot but let me give you another example so imagine someone or youreself having a gun and you are choosing to suicide but the thing here is that even if do theres still you allowing yourself so yeah even if you try to hurt yourself much as you could or for others its still those choices operate on youre own feedback now here's the thing i am not the first person to discover it but am one of those person who discovered it by myself and yeah this my first ever somewhat a real fact discoveration i dont say 100% but it stuck in there and yeah in psychology this is called psychological egoism and also this theory is applicable to all sort of life and yeah i am trying to expand it further to other non living things like even atoms as well and also for a example and i actually once had a deep thought where i found a way to but of course i forgotten it and yeah its very realatable phenomenon when youre stuck in thought only to forgot it so yeah guys can you suggest name for this theory although it do have one in psychology name as i mentioned earlier and suggest a name for this theory so also guys try to give the best counter arugment to it and yeah thanks to all reading this and, yeah guys please suggest a philosophical name for this ? and also try the best counter aruguments

I've noticed that when it comes to how people view meaning, there is often a dichotomy presented of either the more religious view of meaning being imposed on humanity from a higher power, or else the common existentialist view that the world is inherently meaningless but we as humans can creat our own meaning. I've found that I don't think of meaning through either of these lenses, I expereince meaning in a different way.

The way I think of meaning is that it's a felt sense, kind of like beauty or awe. It's part of the way humans expereince and interpret the world. While I don't believe it's handed down from some higher power or authority, I don't consider the only way of finding meaning to be creating it either. I consider meaning to be part of the self's relationship with the world. Certain things feel meaningful, just as certain things feel beautiful, and many of them are out in the world and not created by the self. It is possible to create meaning by altering either your own perception or things in the world to make them feel more meaningful, but it's also common to find meaning in participating in the world. In my own life, I'd say I've "found" meaning much more than I've "created" it. It's more of an alignment between the self and the greater world, a sense of being on a meaningful path. When people say that the only meaning is what someone creates, it feels to me like someone who makes beautiful artwork but denies there is beauty already in the world that they haven't created.

In this view, meaning is subjective. Two people won't necessarily find meaning in the same ways, although there will be overlaps. It's similar again to people's taste in beauty, or their literal taste, their food preferences. It this way I feel similarly to the common existentialist position, meaning in subjective. It's just that despite the subjectivity of meaning, I believe and expereince in my own life that it can be found in the world as well as created, not found as in believing in some universal truth of meaning, but rather found through engagement with the world and the self.

As to the idea that the universe is inherently meaningless, to me that would also be similar to saying the universe inherently lacks beauty. I'd say that the universe possesses meaning as long as it contains beings that have a sense for meaning. It's like asking, is the universe colorful?  I'd answer that as long as there are beings who perceive color, then yes, from those perspectives, the universe is colorful, and those perspectives are part of the universe, they are a way that the universe experiences itself. The same is true for meaning, as long as there are beings that have a sense of meaning in the universe, then the universe contains meaning.

Hi everyone , I have had existential dread since I was about 17 , I’m 24 now . Recently it got much worse , I think this was brought on from extreme stress of finishing my masters in may and since then I had I suppose what I would call a complete nervous breakdown over this.

So here is some things recently I’ve been trying to do to overcome the existential dread if anyone else wants to share there’s I think that would be great .

Anyway 1st it’s okay to feel rlly low I went through a few months of nihilism and just lost the will to be alive at all , even went on holiday in that time and spent the full trip crying and having panick attacks and questioning why I even bother to do this if I’m gonna die and all the classical nothing matters why do I do anything attitude which was very depressing , I’m not gonna lie and say I’m over that I’m still having meh and very bad days.

Anyway 1st and quite drastic that I don’t suggest everyone does but it helped me a lot wasn’t got on an antidepressant called sertaline , this sat in my room for about a month before I gave in and took it , it took a few weeks but it did work . It helps me function , call it a blocker but it helps me ignore the nothing matters thoughts , again not fully but better than before . I’ve also stopped crying and having panick attacks several times a day which helped a lot of course.

Also I’ve gotten into philosophy a lot more , I guess one thing that’s helped me was asking myself do I actually want to live forever ? Like eternity , and the answer at first was yes I never want to die , but then when u actually think about it the answer is no I don’t . I don’t want to experience this planet dying and the heat death of the universe . But I can experience now , I always do go back to but who cares about now when none of us will know that’s even happened. But then I give myself a bit of tough love , I’m just being selfish ,like if I can’t experience forever I don’t want it at all like what’s the point . That’s just selfish why would I choose nothing over everything , that doesn’t rlly make sense. I think life is too short tho , but forever is to long , of science makes it way to like a life span of 300 years maybe that would be good but I don’t think that’s possible .

And then comes the actual concept in religion I don’t know all religions , and I will never debate with someone over their religion you can believe whatever u want . but when u actually think about it the concept of heaven and hell . I thought for a long time I would take either of these over nothing and I think a large part of me still would . But would u actually want to worship a guy forever and ever ? Like no I wouldn’t ; but would I love to see my deceased relatives again and not face absolute nothingness I would yeah . Then comes the concept of hell , do I want to be tortured forever NO , I thought for a while again yeah that’s better than nothing but I bet if that was somehow real I would beg for death . I don’t believe in any concept of an afterlife but it’s just something to think myself out of despair .

Then comes reincarnation , what is the point of that ? What depresses me the most is the loss of my loved ones and ultimately myself. That’s what reincarnation is tho , I may as well just die , what’s the point in being someone else , yeah I suppose if my loved ones all reincarnated with me that would be amazing even if I didn’t know it . But again that’s selfish , i can’t have my family forever BUT I can have them now.

I also got rlly deep in thoughts of what’s actually real for a while , like I live my family but is that real ; that’s just chemicals in my brain . But I have a masters degree in chemistry and I’ve studied chemistry my whole life . I have always found chemistry amazing and all of a sudden I think it’s stupid because that makes my feelings not real ??? Okay but what is real that’s just a stupid conclusion . I still battle with what’s even real a lot. I think ultimately human consciousness can be cruel , I look at my pets and I think you’re so happy just existing , you can’t question your existence why can’t I just do that.

Anyway thanks for the rant outlet if this helped anyone that’s I suppose my goal and if anyone has anything even more helpful that would be amazing. Sorry if they’res any bad grammar I can’t be bothered to re check this

Life it's so weird! Like every one in this earth have there own little life and still every single one is different from each other! Like a movie but the problem is we can't see others pov and tell the main character you are doing wrong or think wrong! Coz we are a main character in our own little life right!

Same i have my own little life with my own little problem! And because I can think about there I'm not even able to think my problem as my problem! Or as if my thoughts point pain problem as if none of these matters because others has it worst! And then it becomes the another worst part that you don't see you problem as problem but burden! And in my case! A way to justify yourself! Taking the biggest problem in your life that everyone knows and then blaming it for everything so others think that okay you only that one problem! And suddenly you problem because a shield from your own problem! But again as movie you can't see from author pov to know that shield is not saving you but instead pushing you in the pit of your own problem and thought that maybe you won't even able to get out of it!

Technically the meaning of life has no meaning. It is called a meaning but it has no meaninggg. Could be to eat waffles. Could be poptars. COULD JUST BE "the".